Савелий Низовский

Как гром греметь разучился

В одной стране долго дождя не было, и гром, как надо греметь, позабыл. Гром думает: «У кого бы мне снова научиться?» И стал сверху, из облаков, глядеть.

А во дворе гулял мальчик Васька Авоськин. И Васька Авоськин не только гулял, но еще и стучал железной трубой по железному тазу. А вы, может быть, об этом не знаете, но, когда железной трубой по железному тазу стучат, грохот получается просто замечательный!

Увидел гром Ваську Авоськи на и говорит:

- Васька Авоськин, подари мне таз с трубой!

Васька отвечает:

- Не подарю! Гром говорит:

- А я дождь попрошу, чтобы он тебя не поливал!

Васька отвечает:

- Тогда на!

Спустился гром во двор - прямо на облаке,- взял трубу с тазом и улетел. И принялся греметь просто замечательно: все люди даже уши заткнули. А перед тем как наверх улететь, гром облаку сказал:

ШИ-БЫ-ШИ
ДЫ-БЫ-ШИ
НА ВАСЬ-КУ АВОСЬ-КИНА
НЕ ДЫ-ШИ!

И тут же пошел дождь, но на Ваську Авоськи на ни капельки не упало! С тех пор Васька Авоськин всегда гуляет без галош, без зонтика и даже без плаща. Всем - дождь, а ему - солнышко!

Что случилось однажды

Однажды случилось так, что во дворе теннисный стол стоял. А Васька Авоськин в это время делал уроки. А Вадик во двор вышел с ракетками. И крикнул:

- Васька!

Васька услыхал, открыл окошко и крикнул:

- Эгей!

Вадик, конечно, крикнул:

- Выходи!

Васька Авоськин крикнул:

- Сейчас!

И тут теннисный стол взял и не то крикнул, не то скрипнул:

- Ничего подобного! Пока уроки не сделаете, я буду с дыркой!

И стал с дыркой. Да такой огромной, что играть было никак.

Но тут Вадик и Васька не растерялись, сбегали за мячом и стали играть в футбол. На стол тоже не растерялся, высунул гвоздь и мяч проткнул. Но Вадик и Васька снова не растерялись и стали играть в пятнашки. А стол опять не растерялся и устроил так, что стемнело. Тут и Васькина мама не растерялась - вернулась с работы. Теперь пришлось

Ваське не растеряться - сказать, что уже уроки сделал. А стол не растерялся и не то хихикнул, не то снова скрипнул. И Васькина мама сразу спросила:

- Правда?

А потом она в последний раз не растерялась и говорит:

- А ну пойдем, покажи тетрадки!

И Ваське пришлось идти домой и уроки делать.

Ветер

Владик сказал:

- Ветер, а ветер!

Ветер за окошком сказал: з-з-з-з-зы-ы! Владик сказал:

- Перестань дуть!

Ветер опять сказал: з-з-зы-ы! Владик сказал:

- Меня из-за тебя гулять не пускают! А вредный Ветер задул еще сильнее:

з-зы-зы-ы! з-зы-зы-ы! Тогда Владик сказал:

- Мама, а мама! Мама из кухни сказала: -Что?

Владик сказал:

- Почему ветер не слушается? Мама из кухни сказала:

- Потому что он непослушный! Владик сказал:

- Мам, а что ветер любит? И мама сказала:

- Дуть. Ветер любит дуть.

Тогда Владик подумал и снова Ветру сказал:

- Ветер, а ветер! А мультики ты любишь? Ветер немножко поутих.

- Ш-што такое ш-шмультики? - сказал он. Владик сказал:

- Ну, по телевизору! Ветер сказал:

- Ш-што такое телевиз-зор? Владик сказал:

- Вот! Везде летаешь, а про телевизор не знаешь! Заходи!

- Открой ф-форточку! - сказал Ветер. Владик встал на табуретку и открыл форточку. И Ветер в форточку влез. Длинный-длинный, как воронка, и весь серый.

- Как у тебя тес-сно! - сказал он, складываясь. Как веревка, в три раза. И он был длиннее, чем дорога от Владикова дома до детского сада.

- Где ж-ж телевиз-зор?! - сказал он.

- Вот он! - сказал Владик.

- К-какой-то ящик! - сказал Ветер. - Пш-ш! А Владикова мама была на кухне.

Она услышала, что Владик с кем-то разговаривает, и прибежала. И закричала:

- Ой, какой ветер! Зачем ты форточку открыл? Какой ужас!

- Никакой не ужас! - сказал Владик.

- Никакой не ужас, - обиделся Ветер. - И сказал: - Могу и уйти!

- Не уходи! - закричал Владик. - Пожалуйста! Мама, он к нам пришел телевизор посмотреть! Не прогоняй его, мама!

- Тогда оденься! - сказала мама. - Надень зимнее пальто и шапку немедленно!

- Хорошо, - сказал Владик и оделся быетро-пре-быстро.

- Я его не простужу! - сказал Ветер. - Я же в гостях! - И уселся на стул смирно-пресмирно.

- Включай же, мама! - закричал Владик громко-прегромко.

- Не кричи дома! - сказала мама. - Разве ты не можешь попросить спокойно и вежливо?

И она включила телевизор. И мультик оказался очень интересный, про Чебурашку.

И Ветер поглядел и сказал:

- А я еще хочу!

- И я еще! - сказал Владик.

- Детям пора спать! - сказала мама и выключила телевизор.

Ветер даже вздохнул: з-зы-ы! - так что скатерть со стола слетела.

Владик даже захныкал чуть-чуть: хны-хны! А мама сказала:

- Конечно, если ты, ветер, не будешь дуть, а будешь смирно сидеть, то можешь еще посмотреть...

И Ветер сказал:

- Ур-ра-а!

И Владик сказал:

- Ур-ра-а!

А мама сказала:

- Но только не сегодня, а завтра! - и закрыла за Ветром форточку.

Карасик Папа

- Не ешь! - сказал Карасик Папа.

- Хочу! - сказал Карасик Расинька.

- Не смей! - сказал Карасик Папа.

- Буду! - сказал Карасик Расинька.

- Ни в коем случае! - закричал Карасик Папа. А Карасик Расинька - ам! - да и съел. И тоже закричал:

- Ой-ей-ей! У меня во рту колется! Папа! Папа!

Тогда Карасик Папа высунулся из воды и говорит:

- Привет, рыбак!

- Привет! - отвечает рыбак.

- Тебя как зовут, рыбак? - спрашивает Карасик Папа.

- Васька Авоськин, - отвечает рыбак. - А тебя?

- А меня - Карасик Папа. Отпусти, Васька Авоськин, моего Расиньку! Пожалуйста!

Подумал Васька Авоськин и спрашивает:

- А ты что, Золотая Рыбка?

- Нет, я - Карасик Папа.

- А почему ты человеческим голосом разговариваешь?

- Да ведь я Папа, а ты моего Расиньку поймал! Тут не только человеческим голосом заговоришь!

- А что еще?

- Да все что угодно!

- А если все что угодно, говорит Васька Авоськин, - тогда я сто килограмм конфет хочу! И чтобы у нас дома телевизор починился! А еще я охотничье ружье хочу настоящее, а не то зажарю твоего Расиньку да и съем! Вот!

И рыбак Васька Авоськин снял Карасика Расиньку с крючка и в ведерко бросил. А Карасик Папа посмотрел на него внимательно-внимательно и говорит:

- А ведь и вредный ты, Васька!

- Почему это я вредный? Нет, не вредный! -отвечает Васька.

- Еще какой вредный! - говорит Карасик Папа.

- И еще какой тоже не вредный!

- И вредный, и еще какой тоже вредный. И жадный! Вреднюга!

«Ах ты карась противный!» - подумал про себя Васька, да и говорит:

- Тогда совсем не получишь своего Расиньку! Плыви себе!

- Я-то уплыву! - отвечает Карасик Папа. - А вот противный-то - ты, а не я! А еще ты телевизор без спроса включал и испортил, а еще я все расскажу моей знакомой селедке, а твой пана купит эту селедку в магазине, и эта селедка все ему перескажет! И твой папа тебя накажет! Вот!

И Карасик Папа нырнул обратно в воду. А рыбак Васька Авоськин сразу же закричал ему вслед:

- Карасик! Эй, Карасик! И пошутил, бери обратно своего Расиньку!

И Васька Расиньку из ведра вынул и в воду выкинул. И Расинька хвостом вильнул да и скрылся. А Карасик Папа из воды высунулся и говорит:

- Спасибо!

- А как ты узнал, что я про тебя "противный" подумал? - Васька спрашивает. - Я же не вслух подумал, а про себя? И про телевизор - как ты узнал? И что мой папа селедку купит?!

- Вот видишь, узнал!

- А ты что, мысли читать умеешь?

- Вот видишь, сумел!

- А как- это?!

- Да ведь я Папа, - отвечает Карасик Папа, - а ты моего Расиньку поймал! Тут не только мысли читать, тут что угодно сумеешь!

- Карасик Папа! - говорит тогда Васька Авоськин. - Пожалуйста, прочти в голове у моего папы: мне здорово за телевизор попадет? Пожалуйста!

Карасик Папа снова посмотрел на Ваську внимательно-внимательно и говорит:

- Не бойся. Не здорово.

- А когда вы с Селедкой ему нажалуетесь?

- А мы не будем жаловаться.

- А папа мне купит настоящее охотничье ружье, как обещал, или нет?

- Раз ты моего Расиньку отпустил, - - говорит Карасик Папа, - пусть все будет по-твоему. Отправляйся спокойно домой!

И рыбак Васька Авоськин спокойно отправился домой. А его папа уже за столом сидит, его поджидает. Перед папой селедка на тарелке разлеглась, хвост свесила; на коленях у папы настоящее охотничье ружье новенькое, а на полу, посреди комнаты, мешок с конфетами. И папа говорит Ваське Авоськину:

- Эта селедка - знакомая Карасика Папы и мне все рассказала. И раз ты у меня добрый и Карасика Расиньку отпустил, вот тебе сто килограмм конфет. А еще, раз ты у меня добрый, вот тебе настоящее охотничье ружье. А что ты телевизор без спроса включал...

И тут папа задумался.

- А вот что ты телевизор без спроса включил, да испортил...

И тут папа еще больше задумался.

- Ладно! - сказал наконец, папа. - Раз ты у меня добрый - и телевизор тебе прощаю! Давай-ка его вместе починим, да пойдем учиться стрелять из настоящего охотничьего ружья!

И они вместе починили телевизор, а потом пошли учиться стрелять из настоящего охотничьего ружья.

Как Мишка Фанеркин сделался рыжим

Жили-были муравьи. Хорошо жили, трудолюбиво в огромном доме по имени Муравейник, который они иголочка к иголочке много лет строили. Но однажды какой-то мальчик, гуляя по лесу, кинул в муравейник камень. Муравьи очень удивились!

- Интересно, зачем это он разрушил наш дом?! - спрашивает Главный Муравей. - Вот странно! Надо у него спросить!

Но тут оказалось, что мальчик уже убежал. И спрашивать не у кого. Главный Муравей говорит:

- Скажите, никто не знает, что это за мальчик был?!

- Ну как же! - отвечают муравьи-часовые. - Знаем, знаем! Это Мишка Фанеркин. Мы как раз у него по ноге ползли, когда он кинул.

- Ах, Мишка Фанеркин! - говорит Главный Муравей. - Что ж, пошли к нему домой спрашивать!

И муравьи поползли спрашивать. Видимо-невидимо муравьев, целый километр. Приползли, а Мишка Фанеркин уже спать улегся. Муравьи ведь медленно ползают. Тогда Главный Муравей позвал:

- Эй, солдаты!

Муравьи-солдаты прибежали и отвечают:

- Явились но вашему распоряжению!

Главный Муравей говорит:

- Заползите к нему в ухо и спросите!

- Есть! - отвечают солдаты.

- Да заодно поглядите, что там у него в голове делается. Ведь такой необыкновенный мальчик! Чужие дома почему-то разрушает! Будто бы он бандит!

- Есть посмотреть, что у него в голове делается! - ответили муравьи-солдаты.

Нашли они Мишкино ухо, забрались в него и спрашивают:

- Мишка!

А Мишка спросонок отвечает:

- Ой, кто тут?!

- Да это мы. муравьи! Мы спросить пришли: ты зачем наш дом сегодня разрушил?

- А я не разрушал!

- Да как же не разрушал! Это ведь ты в муравейник камень бросил? Ты! А зачем?!

- Камень? А-а, камень!.. Ах, камень! А я и сам не знаю!

- Действительно, странный мальчик, - сказали солдаты.

Забрались в ухо поглубже, и только Мишка хотел крикнуть: «Ой, щекотно!» - солдаты уже обратно выползли. И говорят:

- Все ясно! Знаете, почему он кинул? Знаете, почему он не знает? Знаете, почему он чужие дома разрушает?! Никакой он не бандит - он просто глупый! У него в голове, оказывается, фанерка!

- Это вместо мыслей-то?! - говорит Главный Муравей. - Бедный мальчик! Мы его даже и кусать не будем: он и так с фанеркой, что его кусать?!

И он приказал муравьям:

- Мишку Фанеркина не трогать он и так, бедный, с фанеркой в голове, - а всем немедленно ползти назад и дом ремонтировать!

- Есть! сказали муравьи и поползли. Долго-долго ползли - до утра. Долго-долго свой дом чинили - целую неделю.

А глупый Мишка Фанеркин через неделю пришел и в муравейный дом палку воткнул!

- Ах, бедный мальчик! - сказал Главный Муравей. - Мы, конечно, дом наш снова починим, но его-то как жалко! Ведь совсем ничего не соображает! Надо ему помочь!

И приказал:

- Эй, муравьи-солдаты!

- Явились по вашему распоряжению!

- Ползите к Мишке Фанеркину и ночью по кусочку всю фанерку у него из головы вытащите!

- Есть вытащить фанерку!

- А потом пусть какой-нибудь муравей у него в голове поселится. Нельзя же, чтоб голова пустая была! Ну, хоть ты, рыженький. Будешь у Фанеркина в голове вместо мыслей ползать!

Есть поселиться в. голове и ползать вместо мыслей! - сказал рыженький муравей-солдат и побежал с другими муравьями в Мишкино ухо.

Наутро Мишка Фанеркин проснулся - а у него в голове уже муравей-солдат сидит. Рыженький. И за него думает. А Фанеркин ничего и не заметил.

С тех нор, говорят, Мишка Фанеркин в муравейники ни камни не кидал, ни палки не втыкал. А когда вырос, то, говорят, стал биологом, научился кормить муравьев бульончиком и даже, говорят, сделался рыжим

.

Красный огурец

Жил-был царь. У царя был трон. Трон был большой. На нем царь сидел. А еще у царя был огурец, только почему-то красный. А почему он красный никто и не знал. Кроме царя, конечно. И хитрый царь пользовался этим очень ловко.

Сядет он на свой трон, надует по-царски щеки и говорит:

- А ну, слуги мои верные, зовите сюда моих папу и маму!

Позовут слуги папу и маму, а царь у них спрашивает:

- А ну, папа и мама, отвечайте: почему мой огурец красный?

- Не знаем, сыночка, - отвечают папа и мама.

- А раз не знаете, покупайте мне плитку шоколада!

И папе с мамой приходилось покупать. Каждый день. Пока у них деньги не кончились.

Денег не стало, а царь опять их зовет. И они, конечно, знают зачем. Тогда папа и говорит маме:

- А давай его царский трон продадим! Какому-нибудь другому царю!

И пока царь надувал по-царски щеки, они его трон продали. И он перестал быть царем: разве цари без трона бывают?

Слуги его верные от него убежали, а папа и мама зашли в комнату, где он теперь прямо на полу сидел, и говорят:

- А ну, марш в угол!

- Как это так? - возмутился царь. - Да я вас из папы и мамы разжалую! В темницу запру! Уволю!

- Мы тебе уволим! - сказали папа и мама и царя за ухо отодрали. И в угол отвели. И сказали:

- А если еще будешь огурцы красной краской красить, еще больше попадет!

Вот что случилось с царем, который слишком много шоколадок просил. В другой раз не жадничай, царь!

Сказка про короля-ябеду

Король Ябедин Пяткин очень любил ябедничать. А кроме того, у него пятка болела.

Он так любил ябедничать, что на всех наябедничал, всех казнил и остался один. А пятка у него просто так болела - болела себе и болела.

И стал король думать: на кого бы еще наябедничать? И надумал: делать нечего, придется наябедничать на себя самого.

- Наше величество, - сказал он. - А вы знаете, я ведь очень скверный король! Всех своих подданных я казнил!

- Как же так, ваше величество?! - ответил он. -Это безобразие! Я приговариваю вас тоже казнить!

- Помилуйте, ваше величество! - запросился Ябедин Пяткин. - Простите меня! Я и так несчастный, у меня пятка болит!

- Никаких! - грозно сказал Ябедин Пяткин. -Экая важность пятка! Казнить через десять минут!

Тут Ябедин Пяткин испугался и решил убежать. И пока Ябедин Пяткин точил нож, чтобы Ябедина Пяткина казнить, Ябедин Пяткин убежал быстро-пребыстро и еше быстрее. Но, несмотря на это, Ябедин Пяткин был тут как тут и дзинькал ножом.

- Три минуты прошло, - говорил он. - А теперь - четыре...

Тогда Ябедин Пяткин припустился было со всей мочи и вдруг вспомнил, что у него пятка болит.

- Эх, - сказал он, никуда не денешься! Если пятка болит, разве от самого себя убежишь?

И он сел на траву, а когда десять минут кончились, себя - казнил.

С той поры короли, которых Ябедин Пяткин зовут, удирают от себя подальше заранее. Спрячутся от себя за камушек и сидят. «Мало ли что! -говорят. - Вдруг заболит пятка!»

Крокодилово авто

Один крокодил пришел в магазин покупать автомобили. Продавец ему говорит:

- Возьмите вот этот: он Очень Хороший!

Взял крокодил Очень Хороший Автомобиль и поехал.

Ехал-ехал, доехал до болота, где крокодилы проживают, а Очень Хороший Автомобиль посмотрел на болото и говорит:

- Вы знаете, товарищ крокодил, у меня маленькая неприятность. Я задние колеса в магазине забыл.

Раскричался крокодил, да что поделаешь? Сел он снова в Очень Хороший Автомобиль и поехал обратно. Говорит продавцам:

- Ваш Очень Хороший Автомобиль задние колеса забывает - он мне не нравится! Дайте похуже!

- Похуже стоит на две денежки дороже, - отвечают хитрые продавцы. - Платите!

Заплатил крокодил две денежки, дали ему Автомобиль Похуже. Ржавый весь и скрипучий. Проехал на нем крокодил немножко, а Автомобиль Похуже, который успел с Очень Хорошим перед отъездом пошептаться, говорит:

- Дорогой крокодил, как-то я так замечтался и не заметил, что уронил по дороге мотор. Вы уж меня извините!

- Ни за что не извиню, - отвечает крокодил. - Немедленно назад!

Опять вернулся крокодил к продавцам, опять говорит:

- Автомобиль Похуже оказался ужасным растеряхой, он моторы теряет! Теперь я хочу Самый Плохой Автомобиль!

- Пожалуйста! - отвечают продавцы. - Самый Плохой Автомобиль - это сидеть в болоте и никуда не ездить.

- Вот-вот, такой мне и нужен! А сколько стоит?

- Все деньги, которые у вас есть!

Отдал крокодил все деньги, забрался в болото и сидит. Без денег и без автомобиля.

- Ах, - говорит, - наконец-то я купил, что мне требовалось!

Вот крокодил!

Усы

Жил-был жук. Жук жил под листом.

У жука росли усы. Усы у жука росли и росли!

Сначала усы из-под листа вылезли.

Потом усы из леса выползли.

Потом усы доросли до города, до большого дома, стоявшего в самой середине, забрались усы на пятый этаж и влезли в открытую форточку.

Прямо в квартиру!

А в этой квартире жила злая старуха.

Увидела старуха усы и говорит:

- Ага!

Быстренько форточку закрыла, да усы и прищемила!

И стала на прекрасные усы мокрое белье вешать, приговаривая: "Ах какая замечательная вешалка ко мне в форточку въехала!"

Не понравилось жуку, что на его прекрасные усы белье сушить вешают, и он написал старухе письмо.

"Бабушка! - написал он. - Пожалуйста, не вешайте на мои замечательные усы белье. Усы не для этого. Усы для красы. А белье ваше мокрое и противное!
Жук".

Это письмо он написал на зеленом листочке, зеленый листочек полосатая пчела-почтальонша отнесла старухе, а старуха прочла зеленое письмо и говорит:

- Подумаешь, ему не нравится! Зато мне нравится!

И нарочно еще больше белья понавесила.

- Хорошо же! - сказал жук и позвонил в лесную парикмахерскую.

А лесным парикмахером была гусеница.

-  Будьте добры, гусеница! - сказал жук. - Покрасьте мне усы в черный цвет. Да не просто в черный, а в самый черный. Да не просто в самый черный, а чтоб пачкался!

- С удовольствием! - ответила гусеница и поползла по усам.

Из леса выползла и в город вползла.

До большого дома добралась и усы сажей выкрасила.

Усы сажей выкрасила, а старухино белье, которое на усах висело, все и выпачкала!

- Ах! - закричала старуха, поскорее форточку открыла, жук свои усы и забрал.

С тех пор жуки всегда черные усы носят, а вредные старухи с тех пор добрыми сделались. Они думают: «А вдруг, если мы будем вредными, нам за нашу вредность снова белье испачкают?!»

- Почему это он - никакой?! - обиделся за Кружок Васька.

- Почему это я - никакой?! - расстроился Кружок. Ему вдруг стало так грустно, так пусто внутри! Ведь Хрюнчик из него убежал, а без тех, кто у нас внутри, мы очень, очень пустеем! И Кружок сказал:

- Хрюнчик! Я очень даже какой! Послушай! И зазвенел: дз-з-з!

Оглянулся Хрюнчик - будильник!  

- Это другое дело! - сказал Хрюнчик. - Звенит, -значит, в школу пора!

И Хрюнчик быстренько позавтракал, собрал портфель и...

- Ой! - сказал он. - Я же получу двойку. Я же не приготовил уроков! Ой-ей!

- Уроки? Давай я за тебя сделаю! - сказал Васька. - Я - быстро!

Но Будильник, совсем было пригорюнившийся, что Хрюнчик от него в школу уходит, вдруг просиял.

- Какие пустяки - уроки! - сказал он.
- Мы совсем по-другому сделаем!
 И превратился... в Солнышко!

- А ты какое солнышко? - спросил Хрюнчик. -Летнее?

- Очень, очень летнее! - сказало Солнышко. - Я ведь сияю!

- И в школу не надо? Каникулы?

- Давным-давно! - сказало Солнышко. - Бросай портфель в угол!

- Вот хорошо! - сказал Хрюнчик. - Я пойду в лес и познакомлюсь... с кем же я познакомлюсь? С медведем, вот!

И вдруг Хрюнчик услышал: р-р-р-р-р! И увидел...
 - Ой, кто ты? - испугался Хрюнчик.

- Медведь.

- А почему ты похож на будильник?

- А это чтобы не проспать, когда за медом идти! Я - усовершенствованный медведь, очень современный: медведь-будильник!

- Но ведь ты и на Солнце похож! - ничего не понимая, сказал Хрюнчик. - Васька, разве такие медведи бывают?

- Бывают, бывают! - сказал Васька. - Он ведь не простое солнце, а летнее! Чтобы никогда не ходить в школу: если летнее солнце, так ведь каникулы!

А медведь сказал:

- Медведи очень не любят ходить в школу ты, может быть, слышал об этом, Хрюнчик? А лето, когда мед можно кушать, медведи очень любят -ты, Хрюнчик, может .быть, и про это слышал? А я - самый лучший в мире медведь, самой новейшей конструкции. Вот, Хрюнчик, теперь ты про меня все знаешь, и, значит, мы с тобой, Хрюнчик, познакомились. Давай играть в лес!

- Нет, - сказал Хрюнчик. - К сожалению, самый лучший в мире медведь самой новейшей конструкции, мне нужно идти. Я - мужчина, а все мужчины очень любят врагов побеждать! И пока лето и каникулы, мне надо успеть на войну всех врагов победить!

И тут самый лучший в мире медведь самой новейшей конструкции с ужасом увидел, что Хрюнчик - уходит!

Все-таки - уходит! На войну не на войну, но уходит!

- Хрюнчик! - закричал он. - Я пошутил!

- Хрюнчик! - закричал Васька. - Он просто военную тайну хранил!

- Хрюнчик! - закричал медведь. - Сейчас, Хрюнчик, я тебе военную тайну открою! Раз ты и сам такой военный, гляди, гляди сюда!

И Хрюнчик, оглянувшись, увидел...

- Это что у тебя сбоку вылезло, пушка?! - спросил Хрюнчик.

- Пушка.

- А сверху - пулеметы спаренные?

- Точно.

- Значит, медведь ты только с виду медведь? Чтобы враги не догадались? А на самом деле ты -танк?! Секретный! Замаскированный, да?!

- Ну конечно! - сказал секретный танк, а с виду медведь самой новейшей конструкции. Какой ты догадливый, Хрюнчик!

- Танк! - сказал Хрюнчик. - О танке я всю жизнь мечтал, с тех пор как в Кружке... как появился... Эх, танк! Эх, если бы!.. Ты на меня не рассердишься, танк, если... если я тебя кое о чем попрошу?

- Ну что ты! Проси, пожалуйста!

- Видишь ли, танк, я очень военный, и мне очень, очень нужно всех врагов победить. И если б мне в тебя, танк, забраться, уж я бы...

- Ха, о чем разговор! - сказал Васька.

- О чем разговор, милый Хрюнчик! - сказал танк. - Такому военному и такому победителю, как ты, разве может танк отказать? Прыгай! И ты, Васька, прыгай: мы ведь как-никак все - военные!

И секретный танк, а с виду медведь самой новейшей конструкции: голова - не просто голова, а еще и летнее солнце, чтоб вечно каникулы были; а еще и будильник, чтоб мед не проспать, а заодно и войну с врагами, - открыл танк секретный люк у себя в животе..

 

- Ур-ра! - закричал Хрюнчик, запрыгивая в люк.

- Ур-ра! - закричал Васька, запрыгивая на танк десантом танковым.

- Ур-ра! - заурчал танк всеми моторами - и они тут же поехали и всех врагов победили. И с тех пор. говорят, так и побеждают, так и побеждают - всегда побеждают. Потому что будильник на башне у танка оказался совершенно новейшей конструкции! Он всегда ту минуту показывает, когда все враги, руки подняв, сдаются.

 

Публикуется с разрешения правопреемников
По вопросам авторских прав пишите Анне Соловей