Артур Гиваргизов

Из книги "Про королей и вообще"

Глупый разбойник

Ехал с ярмарки крестьянин. Вдруг из леса выходит на дорогу разбойник и спрашивает:
- У тебя есть деньги? 
- Нет, - говорит крестьянин.
- Но ведь, если телега пустая, значит, ты всё продал?
- А я на ярмарке ничего не продавал, я телегу с лошадью купил (а у самого в телеге под сеном спрятано тридцать пять золотых монет).
- Ну тогда проезжай, - поверил разбойник. - Мне телега не нужна.
Едет крестьянин и думает: "Какой глупый разбойник".
Едет другой крестьянин.
- Стой! - выскочил разбойник.
- А меня уже ограбили, - говорит крестьянин (а у самого в правом кармане лежат двадцать золотых монет). - В овраге.
- Ну тогда проезжай, - поверил разбойник.
Этот крестьянин тоже подумал: "Вот глупый, я бы на его месте ни за что не поверил".
Едет по дороге купец.
- Сто! Двести! Триста! Четыреста! - Считает золотые монеты.
- Наконец-то мне повезло! - обрадовался разбойник. - Я разбойник!
Он повернулся боком, чтобы купец заметил турецкую саблю.
- И я разбойник, - говорит купец. - Неужели у своего будешь деньги отнимать?
- Ты из оврага что ли?
- Из оврага, - обманул купец.
Разбойник и купца отпустил.
(На самом деле купец был не из оврага. Просто он сразу понял, что надо сказать "из оврага".)
Так за целый день глупый разбойник никого и не ограбил.
Мораль: Никогда не надо верить крестьянам и купцам. У них всегда надо проверять карманы. Если телега, то надо смотреть под сеном. И часто в шапку деньги зашивают.

Обмен

"Меняю северное королевство с непроходимым лесом, тремя озёрами и болотом на южное - с морем. Филипп Хитрый".
Король Филипп давно мечтал перебраться на юг и вот решился.
"Правда, кто согласиться поменять море на болото? - думал король. Неужели найдётся такой чудак?"
Через две недели к Филиппу прискакал гонец от короля Барадаха.
- Воше величество! - воскликнул гонец.
- Ну. Только не "Воше", а Ваше.
- Мой король прочитал обьявление и согласен меняться.
- А у него с морем? - не поверил Филипп.
- С морем! Дворец прямо на пляже!
- Эх, что-то мне жалко стало расставаться с болотом, - притворно сказал король.
Он боялся, что Барадах потребует большой доплаты. А денег у Филиппа не было.
Но гонецй как будто прочитал мысли короля и успокоил:
- Без всякой доплаты.
Поменялись.
Живёт Филипп в новом дворце и не может нарадоваться. Встаёт в пять часов утра, делает зарядку, купается, загорает. Стал думать"Может мне отправить свою старую жену в монастырь и жениться на другой, а?"
И женился бы, если бы эти мысли не прервали какие-то непрятные люди.
- А где Барадах? - спросили неприятные люди.
- Он теперь на севере, мы поменялись - приветливо ответил Филипп. - Я вам обьясню, как проехать.
- Не надо обьяснять. Раз поменялись, значит, ты теперь дань и плати, за прошлый месяц и за этот.
- Какую дань! - растерялся Филипп. - Мне никто ничего не говорил! Вы кто?!
- Мы печенеги, - ответили люди. Не заплатишь - мы сейчас всё наше войско позовём.
А денег у Филиппа вообще не было, как было сказано выше. Стал он тянуть время и срочно написал обьявление:
"Меняю южное королевство на северное".
И поменялся вообще за полярный круг. Вот так.
Вывод: если меняют хорошее королевство на плохое, значит, там печенеги.

Первый революционер

Старому королю Эдуару надоела его старая жена, и он отправил её в монастырь. А сам решил жениться на какой-нибудь молодой красавице.
- Пусть будет не принцйесса, - говорил себе Эдуар. - Лишь бы помоложе и красавица.
И выбрал дочь гончара.
- Только у неё характер, как у мальчишки, предупредил гончар. - Целый день бегает с мячиком.
- Ладно, - согласился король. - Мне тоже иногда хочется побегать с мальчишками, так сказать.
Стала Инка королевой. Три дня посидела на троне спокойно, а потом стала бегать по дворцу.
- Инна! - кричал король. - Вы теперь королева! Тут вам не поле. Вы своим мячиком разобьёте китайскую ва...
"Дзынь!" - разбивалась ваза.
- Видишь? - говорил король.
И так каждый день. То ваза, то окно.
Во дворце уже ни одного целого окна не осталось.
"Зима скоро, - беспокоился Эдуар. Как мы в зиму с разбитыми стёклами?"
А старая жена в монастыре радовалась: "Так тебе и надо, старый дурак. Скорее бы зима".
Зря она радовалась. До зимы случилась революция, и у короля всё равно дворец отобрали.
А за то, что он женился на дочери гончара, его не убили. Всех убили, а короля нет.
Гончар залез на бочку и сказал народу:
- Наш король - первый революционер! Он выгнал королеву и женился на дочери бедного гончара. А посмотрите не его дворец! У меня дома лучше в сто раз!
И короля не убили. Даже поставили ему памятник при жизни.
Вывод: надо жениться на молодых красавицах.

 

Из книги " Записки выдающегося двоечника"

Педсовет

Однажды учителя пригласили выдающегося двоечника, трижды ученика 4 класса "Б" Гаврилова Серёжу выступить на педсовете с докладом: "Почему дети не хотят учиться и не делают уроки".
- В Поднебесной нет ничего, что можно было бы сравнить с пользой от НЕДЕЯНИЯ. В этом закон небесного ДАО, - начал Серёжа. - Когда будет уничтожена учёность, тогда не будет и печали, - сказал Серёжа и глубоко вздохнул.
- А физика?! - закричала с места учительница по физике. - Без физики ты бы, Гаврилов, даже не знал, что Земля круглая!
- Какая же она круглая? - удивился Серёжа.
- Как какая! - не выдержала учительница по географии и вынула из сумочки чугунный глобус, который носила с собой, как средство самозащиты. - Вот, как глобус!
- Ну, хорошо, - усмехнулся Серёжа и показал пальцем на океан, - а почему тогда вода не выливается?
- А Земля её притягивает, как магнит! - снова вскочила раскрасневшаясся от волнения учительница по физике.
- Магнит не притягивает воду, сказал Серёжа и устало прикрыл глаза, - я это знал ещё в детском саду.
- Что же, по-вашему, Сергей Сергеевич, - вежливо обратился к Серёже директор школы, - учёные ошиблись, и все жертвы были напрасны?
- Эррарэ хуманум эст - ошибаться - человеческое свойство. Цицерон, - сказал Серёжа и развёл руками. - Я вас понимаю, и, поверьте, мне очень жаль.
- Как, как? - переспросил учитель по истории. - Повторите ещё, я не успел записать. Эррарэ хуманум кто?
- Эст, - сказал Серёжа.

Пластическая операция

Серёжа умел притворяться, что спит.
Закроет глаза, а на самом деле всё слышит и даже видит - в щёлочки. Благодаря этому умению он знал, что думают о нём окружающие.
- Красавец, - смело говорила Чеснокова, глядя на спящего Серёжу.
- Жалко, нос торчит, - огорчалась Сереберцева. - Большеват.
Так как Серёже нравилась Сереберцева, а не Чеснокова, он решил сделать пластическую операцию - уменьшить нос.
Пришёл Серёжа к хирургу, всё обьяснил, а хирург говорит:
- Зачем тебе уменьшать нос? Всё - относительно: если ты увеличишь щёки, нос на фоне больших щёк будет казаться маленьким. Увеличить щёки можно без хирургического вмешательства. Просто надо есть побольше макарон.
Серёжа стал есть очень много макарон и через месяц, действительно, у него увеличились щёки, и нос перестал казаться большим.
Серёжа пришёл в школу, лёг на парту и сделал вид, что спит.
- Что-то Гаврилов сильно растолстел, - сказала Чеснокова, - щёки, как подушки.
- Ты ничего не понимаешь в мужской красоте, - сказала Сереберцева, - теперь у него всё гармонично.
И после этого подслушанного разговора Серёжа смело пригласил Сереберцеву в кино.
- Ах, - сказала Сереберцева, - ты читаешь мои мысли.
"НЕ читаю, а подслушиваю", - усмехнулся про себя Серёжа.

Три копейки

Однажды Коля нашёл старинные три копейки - 1975 года.
Раньше на эти деньги можнобыло выпить отличной газировки с сиропом, - вздохнул дедушка.- Эхе-хе-хе-хе-е-е-е-е.
- Подумаешь, - усмехнулся Коля, - сейчас...
- Бывало, подойдёшь к автомату, - мечтательно продолжал дедушка, - опустишь в щёлочку монетку и ждёшь. Ждёшь, ждёшь, ждёшь...
- А чего ждёшь? - спросил Коля.
- Ждёшь, ждёшь, ждёшь, - мечтательно продолжал дедушка и вдруг замолчал.
Коля посмотрел на дедушку - дедушка спалэ На его лице была улыбка.
- Дедушка! Дедушка! А чего ждёшь?! Что дальше то?!
- А?! - очнулся дедушка. - Так вот: ждёшь, ждёшь, ждёшь, а вода не льётся. Тогда размахиваешься и кулаком в то место, где написано: "Вода с сиропом", - и она льётся. Вкусная была вода, сейчас такой воды нет.
- Здорово! - сказал Коля. - Кулаком!
- Да, можно было и с разбега, - кивнул головой дедушка. - Это что, раньше и телевизоры были лучше - надо было кулаком бить.
- Здорово! - сказал Коля.
Да уж, - вздохнул дедушка.

Девятый вал

У Коли заболел дедушка. Ни температуры, ни кашля, ни насморка у него не было. Дедушка просто грусный лежал на диване и говорил, что ему ничего не интересно.
- Не шуми и не приставай к дедушке с вопросами, - говорила Коле мама.
Но однажды, когда родителей дома не было, Коля не выдержал и задал дедушке вопрос:
- Дедушка, а что такое девятый вал?
- Девятый вал?! - оживился дедушка и приподнялся на локте. - Девятый вал?! - ещё больше оживился дедушка и резко сорвал с себя пуховое одеяло. - Девятый вал - это когда волна, как гора или как башня! - воскликнул дедушка, вскочил с дивана и начал быстро ходить по комнате, размахивая руками.
- Здорово! - восхитился Коля.
- Сейчас я тебе покажу, - сказал дедушка. - У тебя есть воображение? Ты ведь можешь представить себя муравьём?
- Конечно, - сказал Коля. - Представил.
- Вот и отлично.
Дедушка наполнил ванну, пустил в неё бумажный кораблик, закатал повыше рукава и начал раскачивать руками воду.
- Раз, - считал дедушка, - два, три, четыре...
Волны становились всё выше и выше, и вода уже немножко выплёскивалась на пол.
- У-у-у-у-у-у-у, - завыл, как ветер, дедушка, - пя-я-я-ять, ше-е-е-есть, у-у-у-у, се-е-емь, во-о-осемь!
Вода уже так сильно выплёскивалась, что у дедушки и Коли промокли ноги.
- Эге-ге-ге-ге-е-е-ей! - кричал дедушка. - Руби мачту! У-у-у-у-у! Восемь с половиной, девять!
На счёте "девять" поднялась такая большая волна, что у дедушки и Коли промокли брюки, рубашки и майки.
- Вот это и есть девятый вал, - сказал довольный дедушка. - Страшно было?
- Нет, - сказал Коля.
- Так ты что, не представил себя муравьём, сидящим в кораблике? - спросил дедушка.
- Ты не говорил, что в кораблике, - ответил Коля. - Ты сказал, просто муравьём. Вот я и прредставил, что я сижу на потолке. А там было не страшно.
- Тогда ты ничего не почувствовал, - огорчился дедушка. - Ну ладно, повторим ещё раз.
Дедушка переоделся в сухую одежду и открыл кран.

Из блокнота

* * *

Однажды Колины родители поспорили на пятьдесят долларов: перепрыгнет Коля двухметровый забор с колючей проволокой или нет. Папа говорил - перепрыгнет, а мама - не перепрыгнет.
Тогда они позвали Колю и сказали:
- Видишь вот этот двухметровый забор? А ну-ка, попробуй через него перепрыгнуть.
- Только будь осторожен, - сказала мама и стряхнула с Колиного плеча яичную скорлупу, - проволока под током.
- Что я, псих что ли, - сказал Коля и ушёл делать уроки.
- Это ты его так воспитала! - стал кричать Колин папа на Колину маму.
- Нет, это ты его так воспитал! - кричала в ответ мама.
- Нет это ты его так воспитала! - кричал папа.
- Нет, это ты его так воспитал! - кричала мама.

* * *

Однажды Колю отправили на рынок за картошкой.
Пришёл он на рынок и сразу заметил, что картошка оранжевая и пахнет апельсинами.
"Лучше уж на эти деньги купить жевательную резинку, - подумал Коля, - она всегда высокого качества". Подумал и подошёл к ларьку покупать жевательную резинку.
Вдруг, вместо слова "жвачка" у него вылетело слово "сигара". Попробовал Коля первый раз в жизни настоящую кубинскую сигару и аж замычал от удовольствия:
- М-м-м-м-м-м-м! Какая сигара!
- Ой, извините, - сказала продавщица, я вам случайно вместо сигары дала сардельку - они так похожи.
Коля выпустил дым, стряхнул пепел и улыбнулся - ему было приятно, что продавщица называет его на "вы", как большого.
- Ничего страшного, девушка, - сказал он.