Живой Журнал "Трамвай"

Тим Собакин, он же Тихон Хоботов, Савелий Пингвиньев, Ника Босмит, и другие... 
А вообще-то -  Андрей Викторович Иванов

НЕмножко НЕобычные Нестихотворения

Когда я был совсем маленьким, мне в руки случайно попал 
«СПРАВОЧНИК МОЛОДОГО БЕГЕМОТОВЕДА» под общей редакцией Севы Ивановича КУЛЕБЯКИНА. Читать я тогда еще не умел, но подолгу рассматривал картинки, изображавшие передовые методы ухода за бегемотами, их планомерного откорма, неустанного наблюдения за повадками и привычками.
С тех пор я стал страстным бегемотолюбом – и, воодушевленный фундаментальными исследованиями тов. Кулебякина, постарался внести свой скромный вклад не только в бегемотологию, но даже и в бегемотографию.
Сегодня я выношу на суд читателей некоторые выдержки из моего многолетнего труда, который 
СЛАВНЫМ БЕГЕМОТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Учительница написала на доске тему сочинения: «Твой товарищ».
«А есть ли у меня НАСТОЯЩИЙ товарищ? подумал Андрюша. С кем можно и в горы полезть, и в разведку пойти, и на дно Мирового океана нырнуть. Да и вообще хоть на край света отправиться!..»
Андрюша подумал-подумал, потом еще раз подумал-подумал и решил: есть у него такой товарищ! И тут же в тетрадке большими буквами написал:

Мой товарищ - бабушка

Зовут ее Клавдия Степановна, или просто бабушка Клава. Она родилась давным-давно, а когда выросла, то стала железнодорожницей. Бабушка Клава принимала участие в различных физкультурных парадах. Поэтому она такая смелая и ловкая...
Андрюша прочитал сочинение и вздохнул: не понравилось оно ему. Разве можно так скучно про бабушку писать?
«Нельзя», подумал он.
И стал мечтать. О настоящих горах, в которых ни разу не был. Вот бы забраться на самые вершины!..

Туда, где вечные ледники не тают. Где снежная лавина срывается со скалы. Где холодно даже в июле... А в небе парят орлы... Там горные тропы опасны. В ущелье гремит камнепад. Вот появляются снежные барсы – в снегу от макушки до пят. Выходят они на дорогу, отменный у них аппетит! И каждый из барсов за ногу тебя ухватить норовит. Приблизилась барсов орава. От страха сползает ремень... Но тут на вершину вскарабкалась бабушка Клава проворная, будто олень. Рюкзак у нее за спиною, а в нем 28 котлет, кусок африканского сыра и даже китайский браслет.

И бабушка барсов кормила минуты, наверное, две и трудолюбивой рукою их гладила по голове. Насытились снежные барсы и вежливо так говорят: «Спасибо Вам, бабушка Клава, за вкусный и сытный обед!..» А потом почистили зубы и отправились в логово подремать.

«Вот так бабушка! – подумал Андрюша. – С таким товарищем не то что в горах, но и в разведке ни капельки не страшно…»

И тут же представилось ему:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Нет, лучше так:
Ночь. Озеро. Луна. Дубрава. А посредине – овраг. Одним словом, типичная военная обстановка…

В разведке чихать не положено! Вон видишь чернеет овраг? Скрывается там неприятель – народа советского враг. Как выскочит он из канавы, как вытащит свой пистолет, как спросит у бабушки Клавы: «А сколько Вам, бабушка, лет?». Но бабушка Клава не дрогнет – такой уж она человек! (нет, лучше так: она человек уж такой!) Поэтому даже не дрогнет, снимая мешок вещевой. А в том вещмешке по уставу положено: 20 котлет, бутылка топленого масла и даже трамвайный билет. Покормится наш неприятель, вздохнет не по-нашему он: «Спасибо Вам, бабушка Клава! Это быль отшень питательный угощенье...» И сразу же свой пистолет подальше в море выбросит.   Андрюше теперь мечталось хорошо: он ясно представил себе, как пистолет медленно опускается на самое дно Мирового океана. Ух, и глубоко же!.. Водой омывая полмира, бурлит океан Мировой. На дне у него очень сыро бывает ночною порой. Вода там и слева, и справа поэтому нечем дышать... Но славная бабушка Клава отважно умеет нырять!

А в глубоководной долине усатый лежит кашалот. Он думает горькую думу и косточку тихо грызет: «А кто это там плавниками шевелит, как рыба-пила? Позвольте, да это же сами... да это же бабушка Кла...» От радости у кашалота дыхание сперло в зобу – не может он вымолвить слова, а только бубнит: БУ-БУ-БУ... А бабушка из акваланга достала 12 котлет, вишневую банку варенья и даже ромашек букет. А кашалот знай себе бубнит: «Спаси- БУ БУ-БУ-шка, спаси-БУ БУ-БУ- шка...» и от счастия лишь пузыри разноцветные пускает.

И поднимаются те пузыри на поверхность туда, где край воды. Или край воздуха... в общем, настоящий край света. И Анрюша вместе с ними поднимается. Уж ни земли, ни воды, ни воздуха не видно. Сплошное безвоздушное пространство. Космосом оно называется. А Земля где-то далеко тусклым огоньком мерцает. И тает, тает...

И вовремя! Потому что как раз звонок прозвенел.
«Эх, жаль, вздохнул Андрюша, урок такой короткий...»
Он вспомнил, что у него есть еще одна бабушка. Зовут ее Елена Герасимовна, или просто бабушка Лена. Она тоже родилась давным-давно. И тоже...
«Ладно, решил Андрюша. Обязательно напишу о ней в другой раз...»
И подписал сочинение:

Андрюша ИВАНОВ, внук бабушки Клавы (и бабушки Лены тоже)

Сидят на скамейке старушки, тол-куют про свою жизнь одинокую.
— Тут ко мне на днях товарищ Петров заходил. Из домоуправления,— говорит одна.— Все интересовался: не надо ли чего починить?
— Теперь этого товарища Петрова полгода не дождешься,—говорит другая.— Разве ж это товарищ?
— Да-а-а,— соглашается третья старушка.— Разъехались наши дети кто куда. Только по телефонам звонят, да открытки к праздникам шлют И нет у нас, дорогие соседушки, ни друзей, ни товарищей...
А рядом бабушка Елена Герасимовна сидела. Вот она и говорит:
— У меня есть товарищ.
— Кто же это? — удивляются старушки.
— А вы не догадываетесь?

Мой товарищ внук

— Так он же еще маленький!
— Все равно товарищ,- говорит бабушка Лена.— А когда вырастет, большим товарищем станет. Или даже шофером — вот! Представляете?.. — Она мечтательно прикрыла глаза.— Сидим мы вот так на скамейке, а мимо грузовик проезжает. И внук мой из кабины нам рукою машет...
Тут и вправду машина проехала мимо, железным кузовом прогромыхала.
Водитель рукой помахал—старушкам, вестимо.

А потом еще и по плечу хлопнет - в знак особого уважения!

Грузовик тем временем скрылся за поворотом.
— Эх!..— вздохнула одна старушка.— | Меня хоть бы раз кто-нибудь в сельсовет : отвез бы...
— А меня бы на свиноферму,—вздохнула другая.--Я ведь в совхозе работала. До сих пор скучаю по своим хрюшкам.
— Что ж,— рассудила тогда бабушка Лена,- свиноводство—дело полезное. Отчего бы и внуку моему не попробовать свои силы в энтой области?..

Покамест летит год за годом, мой внук незаметно растет. Задумал он стать свиноводом — и вот он уже свиновод. Работает внук как ударник. Сопутствует внуку успех: его образцовый свинарник— НАИобразцовый из всех! Едва мировые рекорды питомцы совхоза побьют, как их поросячие мо... простите, рыльца сразу в книгу рекордов Гиннесса попадут. Совхозное же руководство в Америку внука пошлет, чтоб там развивать свиноводство — надежного мира оплот. Давая напутствие внуку, директор совхоза Петров пожмет его твердую руку и скажет ему: «Будь здоров! В сердцах трудового народа останешься ты как пример заслуженного свиновода в масштабах РСФСР...»

А потом еще и галстук подарит — на добрую память!

Грузовика уже давно след простыл.
— Хорошо в Америке,— вздохнула одна старушка.— И свиноводство там, небось, на высоком уровне развития находится.
— А внук Герасимовны по симпозиумам разным ходить будет,— предположила другая.— Основы научного свиноводства разрабатывать.
— Не верится мне, однако...— засомневалась третья старушка.
Но бабушка Лена уже заговорила страстно и вдохновенно:

Все долго смотрели в небо. О грузовике уже никто не вспоминал. — Эх!..— вздохнула одна старушка.— Хорошо нынче молодежи. Все пути для них открыты!
— Сытые, образованные,— согласилась , другая.— И как быстро начальниками становятся!
— Руководить все хотят. А кто же работать будет?
И вдруг старушки услышали торжественный голос бабушки Лены:

Не повезло

Проснулся я однажды утром, захотел с кровати встать, гляжу, а пола под ногами нет. Всё остальное есть: потолок, стены, кровать.. а вместо пола – небо голубое. С проплывающими облаками.
«вот здорово!- обрадовался я.- в школу можно не ходить. По небу-то не пойдёшь»
еле-еле дотянулся до телефона, сообщил новость приятелю Толе.
- а у меня наоборот,- сказал Толя. – пол, стены, кровать- всё на месте. Кроме крыши. Так что дождик прямо на одеяло капает. – Толя вздохнул. – но главное, в школу идти можно…
-не повезло тебе, - согласился я.
И повесил трубку.

Андрюша Иванов, 32 года, г. Стокгольм.

Черный утюг

Одна девочка встретила на улице страшную бабушку и перевела ее через дорогу.
- Ты добрая девочка, - сказала бабушка. - Я хочу сделать тебе подарок. - И она достала из сумочки Черный Утюг.
Когда в доме все уснули, из-под стола вдруг послышалось противное шуршуние - шур… шур.. шур.. Это по полу полз Черный Утюг. Его шнур извивался, как змея - шур.. шур.. шур.. Услышав шуршание, девочка проснулась и увидела, как Черный Утюг заползает на шкаф.
- Черный Утюг! - в страхе закричала девочка. - ты хочешь упасть со шкафа и стукнуть меня по голове?
- Не хочу я ниоткуда падать - шур.. шур.. шур.. - сказал Черный Утюг. - Просто я хочу платье твое погладить! Больно уж помятое.
С деловым шуршанием он пробрался в шкаф, выгладил платье и уполз обратно под стол.
Девочка была очень напугана. Но родители ее не ругали, они попросили ее погладить другие вещи. Папин галстук и мамины перчатки.

Желтые зубы

Один мальчик встретил на улице страшного дядю. Когда дядя зевал, было видно, что у него во рту совсем нет зубов.
- Дяденька, а где же ваши зубы? - спросил мальчик.
- Сегодня ночью узнаешь!..
Мальчик вернулся домой и лег спать. Он совсем забыл про страшного дядю.
Но в полночь окно вдруг распахнулось, и в комнату влетели Желтые Зубы. Они противно клацали - клац! клац! клац! Мальчик услышал клацанье и проснулся.
- Желтые зубы! - испуганно вскрикнул он, вспомнив про страшного дядю. - Вы жизнь мою хотите отнять?
- Не надо нам твоей жизни - клац! клац! клац! - сказали Желтые Зубы. - Нам щетка зубная нужна!
И со зловещим клацаньем они ринулись в ванную, схватили зубную щетку и вылетели в окно.
Мальчик был очень напуган. Но родители его не ругали. Они купили ему новую зубную щетку. За 25 копеек.

Тихон Хоботов

Именины, чижик-пыжик!

У меня сломался телевизор. Но как-то странно сломался: днем он работает нормально, а под вечер кадры начинают "скакать". Поскачут, поскачут и останавливаются посередине экрана. Так что верхняя половинка изображения оказывается внизу, а нижняя - вверху. Очень смешно смотреть! Поёт, например, дяденька песню. Иосиф Кобзон какой-нибудь. Голова у него в нижней части экрана находится, а туловище с ногами - в верхней. Будто бы он сам у себя на голове стоит. Да еще рот открывает!
Названия передач тоже меняются. "Спокойной ночи, малыши!" превращается в "Малыши! Спокойной ночи". А научно-познавательная программа "Под знаком пи" переименовывается в "пи под знаком". Долго я над всем этим смеялся. Часа четыре, наверное. А потом решил-таки мастера вызвать. Звоню в ателье по ремонту телевизоров:
- У меня "Рубин" сломался.
- Рубин?.. - удивляются. - Вам тогда не к нам, а в ювелирную мастерскую надо.
- Да это не камень драгоценный, - объясняю я, - а телевизор марки "Рубин". Черно-белый. Но тоже дорогой.
- Ах, это телевизор! Мы уж и забыли, что такие существуют... Хорошо, ждите. Мастер будет через неделю.
Он пришел в полдень. На его стриженной голове, будто крылья бабочки, торчали красные уши. Я таких не видел никогда и оттого чуть не рассмеялся.
Мастер включил телевизор. Тот, конечно же, заработал исправно.
- В чём поломка?
- Кадры скачут...
- Не вижу, - сказал мастер и глянул в мою сторону.
Я, сдерживая смех, отвернулся от его растопыренных ушей.
- Они под вечер скачут. Часов в восемь.
- В восемь я уже сплю, - сказал мастер и почему-то добавил: "Чижик-пыжик".
- Что, что? - не понял я.
- Чижик-пыжик, говорю, - пояснил мастер.
- А-а-а... может, деталь какую-нибудь замените?
- Какую ж тут деталь-то менять? Изображение нормальное, чижик-пыжик. Не вижу никаких дефектов. Так что с вас, чижик-пыжик, три рубля.
Я протянул деньги:
- А вот у меня схема телевизора имеется. Принципиальная!
- Вижу, что прЫнцЫпЫальная. Но тут ведь, чижик-пыжик, любая деталь сломаться может. - Мастер в задумчивости листал схему. - Что ж я, всех их менять буду?
Но вдруг он воскликнул: "Чижик-пы-ы-ыжик!.."
- Нашли?
- Нашёл, - обрадовался мастер и ткнул отвёрткой в последнюю страничку схемы. - Вот! Штамп магазина, чижик-пыжик, стоит. Сегодня аккурат 20 лет, как этот "Рубин" купили. У телевизора, можно сказать, сегодня ИМЕНИНЫ, чижик-пыжик!
- И что же теперь? - поинтересовался я.
- Праздновать надо, - улыбнулся мастер, - раз такие, чижик-пыжик, дела творятся!
Мы пошли на кухню, заварили свежий чай, достали шоколадных конфет, испекли яблочный пирог - и всё это поставили вокруг "Рубина": обложили аппарат со всех сторон. Мастер опытной рукою стал запихивать в телевизор куски пирога, ласково приговаривая: "Тут у него, чижик-пыжик, самый ответственный узел..." А я в это время поливал "Рубин" ароматным чаем. Потом мы постругали конфеты, растопили шоколад и липкой коричневой массой обмазали весь экран. Посидели, повспоминали с мастером, что у каждого было 20 лет тому назад.
Снова включили телевизор. Сквозь шоколадный слой еле-еле просматривались мелькающие кадры.
- Ну вот, теперь дефект налицо! - обрадовался мастер. - Сейчас мы его ликвидировать будем.
- Не надо ликвидировать, - сказал я и неожиданно для себя добавил: "Чижик-пыжик".
- Отчего ж не надо? - обиделся мастер. - Я сюда, чай, не играться пришел, а... гм-гм... дело делать. На работе я, однако!
- Вот вам, чижик-пыжик, три рубля, - сказал я. - Дело свое вы сделали великолепно! К вечеру кадры сами скакать перестанут. А я как раз люблю "Спокойной ночи, малыши!" смотреть. Чижик-пыжик, понимаете ли...
Мастер понуро направился к дверям. На пороге он обернулся, сияя красными ушами, и помахал опытной рукою телевизору:
- Еще раз с именинами, уважаемый!
Дверь закрылась. Я присел возле своего "Рубина" и подумал: "Мы забываем о тех, кто с нами рядом. И замечаем только, чижик-пыжик, когда кадры скачут. А это, оказывается, именины. И просто хочется отдохнуть немножко от двадцатилетнего труда. Такой вот чижик-пыжик получается..."
Я погладил "Рубин" по лакированному боку. И не включал целую неделю. Пока телевизор не отдохнул как следует. Пока кадры не перестали скакать.

murky_cat 2005-04-17 13:12 pm UTC(link) Уррра!!!!Спасибо огромное-преогромное!
скромно: а вот еще бы картинок... :*)

Собака, которая была кошкой

В одном шотландском городе жила большая черная собака. Правда, сначала она была маленькой белой кошкой. Но потом забыла, что она кошка,— и стала собакой. Звали ее Шак.
Лаять Шак не научился, а как мяукать — забыл. Поэтому часто вздыхал, а в дни рождения тихо мурлыкал. Больше всего он свежую рыбу. Но хозяйка Сольвейг кормила его консервами для собак. Поэтому Шак научился говорить: «Спасибо, я сыт...» А по ночам лежал на диване и ждал: не появится ли мышь? Но мышей в доме не водилось.
А еще Шак любил гоняться за птицами. Однажды он повстречал ворону и погнался за ней. Но ворона улетела на дерево — вот ведь вредная какая! Тут Шак вспомнил, что он когда-то был кошкой, и полез за вороной.
Увидев, как большая черная собака карабкается по стволу, ворона испугалась и полетела в теплые края. А Шак тоже испугался, потому что успел забраться почти на самую верхушку. От страха он сразу же забыл, что был кошкой. И как надо слезать с дерева - тоже забыл! Тогда Шак уселся на ветку и стал громко вздыхать.
А мимо дерева шел Почтальон. Услышав вздохи, он глянул вверх.
— Так ведь упасть можно! — сказал Почтальон.— Слезай скорее, я тебе открытку подарю.
Но Шак только вздохнул.
Тогда Почтальон послал письмо в ближайший ресторан. Вскоре оттуда приехал Повар на велосипеде.
- Слезай! — сказал он Шаку.— Я тебе сосисок привез.
- А у меня кость есть,— добавил Почтальон и вытащил кость из сумки.
Но Шак только вздохнул.

- Хочешь, я тебе на флейте сыграю? — спросил Повар. На самом деле он был музыкантом.
- А я спляшу,— обрадовался Почтальон.— Только спустись, пожалуйста...
Шак опять грустно вздохнул: не мог же он им сказать, что совсем забыл, как надо правильно слезать с деревьев.
Вдруг приехал Полицейский.
- Что это вы тут расплясались под флейту?
- Собаку с дерева снимаем.
Сейчас я ее оштрафую на 99 шиллингов, — пообещал Полицейский.— За сидение в неположенном месте.
И полез на дерево. Он ведь раньше скалолазом был. Но не долез. Сорвался.
- Дерево - не скала, — сказал Полицейский, потирая ушибленное ухо.— Надо доктора позвать. Ухо что-то разболелось. Приехал Доктор и удивился:
- Собака на дереве? Да вы все с ума посходили! Вам надо сделать укол.
- Спасибо, я сыт... — послышался голос Шака. Он даже хотел еще выше забраться, но не получилось.
Доктор поглядел на ветку.
- Кажется, я тоже сошел с ума,— решил он и увез сам себя в больницу.
А к дереву подъехала пожарная команда.
- Сейчас мы снимем собаку. У нас лестница есть.
И самый отважный Пожарник полез по лестнице. Но на полпути вдруг остановился.
- Послушайте,— говорит, — что мне на ум пришло:

Сидит собака на дереве.
Ну и пускай сидит!
Может, ей там понравилось...
Зачем же ее снимать?

Все захлопали — хорошие стихи получились у Пожарника. Ведь он когда-то поэтом был. Но на всякий случай решили пригласить еще известного Собаковеда.
Тот долго рассматривал Шака в подзорную трубу.
- Вероятно, какая-то новая порода, — сказал Собаковед.— Я вообще-то плохо в них разбираюсь. Мне больше астрономия по душе. Вот хочу Луну разглядеть! — И он направил трубу в солнечное небо.
Тут и хозяйка Сольвейг домой вернулась.
- Чего это вы столпились? — спрашивает. Тогда Почтальон, который был танцором, Повар, который был музыкантом, Полицейский, который был скалолазом, Доктор, который увез сам себя в больницу, Пожарник, который был поэтом, и Собаковед, который был астрономом, дружно ей отвечают:
- Мы решаем сложный вопрос.
- Какой? — заинтересовалась Сольвейг. Она как раз была консультантом по сложным вопросам.
- Снимать собаку с дерева или не снимать?
Сольвейг посмотрела вверх.
- Конечно, снимать! — закричала она.— Вот только как?
- Надо дровосека вызвать,— предложил Доктор, который сам себя увез в больницу.— Пусть дерево повалит!
- Не надо,— возразила Сольвейг,— лучше я консервов принесу.
- Спасибо, я сыт...— грустно вздохнул Шак.
А тут как раз Рыболов шел мимо. И целое ведро рыбы нес.
— Может, собаку рыбкой угостить? — спросил он.
А Шак как увидел свежую рыбу, так сразу вспомнил, что он кошкой был. И как надо с дерева слезать — тоже вспомнил! Мигом он соскочил вниз и слопал всю рыбу.
- А мне не жалко, — сказал Рыболов. — Я ведь рыбу просто так ловлю. Я ведь на самом деле дровосек...
Но никто его не слушал. Все были рады, что Шак с дерева слез. И еще удивлялись: как он туда сумел забраться? Они ведь не догадывались, что это — собака, которая была кошкой.
Вот такая история случилась в шотландском городе Глазго. Который норвежским городом Осло был.

Перевел с шотландского,
хотя на самом деле с норвежского,

Тим. Собакин,

который и есть Ника Босмит
(если прочитать наоборот).

ulvunge 2005-06-12 10:37 pm UTC (ссылка) Эх... и ведь мало кто в дестве мог оценить всю философски-постмодернистскую глубину данной вещи! :)))

 Савелий Пингвиньев

Мышь ЧЕ-ТЫ-РЁХ-МЕР-НАЯ

Однажды я пошел в магазин. А там сыр продают. "Надо же, - подумал я, - сыр! Куплю, пожалуй, граммов двести." Купил. Дома положил в холодильник. Съем, думаю, на ужин. Но вечером обнаружил, что сыра нет. Куда бы ему деться? Взять никто не мог - я ведь один живу. Вдруг вижу: сидит в углу мышь и сыр мой аппетитно уплетает. Как же она его из холодильника утащила? Дверца-то очень плотно закрывается. Взял я тогда мышь и вместе с сыром посадил в холодильник. Пусть подумает там о своем нехорошем поведении. Пусть померзнет немного! Сел было газету читать, а мышь - тут как тут. И лапкой мордочку утирает. "Дырка у меня, что ли, в холодильнике", - подумал я. Осмотрел его внимательно снаружи и изнутри, но дырки не обнаружил. Ради любопытства еще раз посадил в холодильник мышь. А она через минуту опять по комнате разгуливает. Тут уж я не на шутку удивился. - Ты это чего? - Ничего, - отвечает мышь. - Гуляю вот. Сыр очень вкусный попался.

- Это ладно, - говорю. - Как ты из холодильника вылезаешь? Ход у тебя, что ли, потайной имеется? - Зачем потайной? - удивляется мышь. - Я так прохожу. По-простому. - Ну-ка, продемонстрируй. - Пожалуйста! И мышь подошла к дверце холодильника. И в тот же миг исчезла! Будто и не было ее вовсе... Я открыл дверцу. Мышь сидела в холодильнике, дожевывая остатки сыра. - Ловко! - одобрил я. - Долго тренировалась? - Я сроду так умела, - обиделась мышь. - Вундеркинд, то есть вундермышь, значит? - Да нет. Просто я четырехмерная.

- Какая, какая?
- Че-ты-рех-мер-ная!
- А это как? - не понял я.- Очень просто, - объяснила мышь. - Ну вот скажи, каких размеров у тебя холодильник?
- Я не помню точно... Кажется, метр двадцать по высоте, а в длину и ширину - примерно полметра.
- Стало быть, длина, ширина и высота. Всего три измерения, - подытожила мышь. - А каков же размер холодильника в четвертом измерении?
- В четвертом? - удивился я. - Да нет вообще такого измерения! Только длина, ширина и высота. Куда же еще измерять-то?
- Ты, Савелий, существо трехмерное. И живешь в трехмерном мире. Вот тебе и кажется, что четвертого измерения нет. А я, между прочим, в холодильник твой аккурат через четвертое измерение проникаю.
Я почесал за ухом, потому что ничего не понял.
- Нельзя ли растолковать поподробнее?
- Хорошо, я попробую, - согласилась мышь. - Представь себе какое-нибудь существо, которому известно только ДВА измерения - длина и ширина. И живет оно в двумерном мире, другими словами, на плоской поверхности. Что такое "высота", там никто не знает, потому что все измерения проводятся или по горизонтали, или по вертикали. Так вот, у этого двумерного существа есть двумерная квартира. Ее план также удобно изображается на плоскости. - Мышь взяла бумагу, карандаш и принялась рисовать. - А теперь ответь мне, если это существо лежит на кровати, то что оно может видеть?
Я внимательно поглядел на рисунок.
- Телевизор может видеть. Тоже двумерный. Ну там стол, сервант. Наблюдать в окне двумерный вид снаружи.
- А если дверь на кухню приоткрыта?
- Тогда холодильник можно увидеть. И все, пожалуй.

- Правильно! - похвалила мышь. - Потому что стены квартиры мешают увидеть все остальное. И если к этому существу придет в гости другое двумерное существо, то оно должно, миновав прихожую, войти в комнату. Только тут они могут увидеться друг с другом. А что творится в это время, скажем, в ванной, они оба наблюдать уже не в состоянии, поскольку видеть через стены не умеют. А проходить сквозь них - тем более! - Занятно, - согласился я. - А дальше? - А теперь представь себе, что ты - трехмерное существо - оказываешься в этом плоском двумерном мире. У тебя есть там великое преимущество - третье измерение, то есть та самая "высота", о которой не имеют ни малейшего понятия двумерные обитатели. И благодаря этому ты созерцаешь двумерный мир как бы сверху, с "высоты" своего третьего измерения. Ты запросто можешь проникать в жилище двумерных существ, как бы "перешагивая" через стены, а уж видеть, что за ними происходит, - и подавно! - Получается, что в двумерном мире для меня не существует никаких преград и барьеров?

- Вот именно! А главное, - тут мышь облизнулась, - тебе вовсе не нужно открывать дверцу холодильника, чтобы увидеть внутри сыр и без труда достать его оттуда.
- Кажется, начинаю догадываться. Вот ты какая, мышь четырехмерная! - обрадовался я. - Наш трехмерный мир ты созерцаешь как бы с "высоты" своего четвертого измерения, которое мы даже и вообразить-то себе не можем. И поэтому ты запросто проникаешь в мой закрытый холодильник, как бы перешагивая через его дверцу... Однако это еще не повод, чтобы красть чужой сыр.
- А ты догадлив, Савелий! - воскликнула мышь. - Действительно, для меня не существует препятствий в трехмерном мире. Потому что он представляется мне таким же "плоским", как тебе - двумерный мир. Короче говоря, я вижу тут все буквально насквозь. И тебя, между прочим, тоже. Вижу, как бьется твое сердце, как течет по венам кровь, и что в желудке у тебя совсем пусто.
- Неужели? - содрогнулся я.
- Но ведь и ты тоже видишь насквозь двумерных существ. А вот они увидеть тебя никак не могут. По крайней мере таким, каков ты есть на самом деле.
- Это почему же?
- Потому что двумерные существа могут наблюдать лишь твою проекцию на плоскость. Если ты пройдешься по их квартире, они обнаружат двумерные следы твоих ног - и только. "Высоты" же твоей, простирающейся в третье измерение, им ни за что не постигнуть, ибо третье измерение для них абсолютно неведомо.
- Постой, постой! - вдруг осенило меня.
- Но ведь выходит, что и тебя я воспринимаю всего лишь как трехмерную проекцию.
- Совершенно верно, - кивнула мышь. - Ты наблюдаешь только мой "след" в своем трехмерном пространстве. Вообразить же меня в четвертом измерении тебе не под силу.
- Жаль, - вздохнул я. - Интересно все-таки, как ты выглядишь во всех своих четырех измерениях.
- Я не могла бы тебе этого объяснить. А ты бы даже не смог себе этого представить. Как ни старался бы...
- Но почему, почему наше пространство трехмерно? Отчего оно имеет только три измерения - не больше и не меньше?
- Сие науке пока неизвестно, - глубокомысленно изрекла мышь. - Однако что-то проголодалась я. А в холодильнике у тебя, как вижу, пусто. Отправлюсь-ка в магазин поживиться чем-нибудь.
Но я возразил:
- Уж полночь близится! Все магазины давно закрыты.
- Для кого закрыты, - лукаво усмехнулась мышь, - а для кого нет никаких препятствий. Прощай, Савелий, существо ты мое трехмерное!
Мышь подошла к стене и бесшумно как бы "втекла" в нее. Будто бы и не было ее вовсе. Ни стены. Ни самой мыши.

simbelmain_ 2005-03-03 07:32 am UTC (link) Помню этот рассказ=)) А еще был потрясающий - "Мышь четырехмерная" - мне даже кажется, что все мои представления о 4-м измерении по большему счету основываются на нем=) 

comradal 2003-01-12 20:26 pm UTC(link) Ну... :) На самом деле "Трамвай" был одним из главных впечатлений детства, да и, наверное, всей последующей жизни. Некоторые страницы так врезались в память, что вот и через... двенадцать? Да, через двенадцать лет все еще не забываются ;)

Спасибо, что помните...
(Anonymous)
2003-11-25 07:57 am UTC(link) Спасибо, что и через 12 лет не забываете сие знаменитое в свое время Издание! Честное слово, не ожидал...

Начальник руля "Трамвая" - Тим Собакин (tim-sobakin@mtu-net.ru)