Архив LJ-сообщества tramway

Стая и стадо

Чем отличается стадо от стаи?
Стадо пасется. А стая летает.

Стая гусей улетает на юг.
А стадо гусей ковыляет на луг.

В этом - отличие стаи от стада.
Это запомнить как следует надо!

Японские дамы

У моря стояла гора Фудзияма.
Под нею гуляла японская дама.
От зноя японка вздыхала
И веером томно махала.

У моря стояла гора Фудзияма.
Выходит вторая японская дама.
Достала свой веер из рукава,
И вот задрожала под ветром трава.

У моря стояла гора Фудзияма.
Пошла прогуляться еще одна дама.
Лишь веер взяла в свои руки -
Поехали крыши в округе!

У моря стояла гора Фудзияма.
Идет на прогулку четвертая дама.
И с легкостью, свойственной даме,
Она учинила цунами!

У моря стояла гора Фудзияма.
Гулять отправляется пятая дама.
Достала из сумочки веер
И встала в японский конвейер.

Выходит не-знаю-какая-уж-дама…
На воздух взлетает гора Фудзияма!!!
Но дамы, заметив, что спала жара,
Изящно сложили свои веера.

ТЕПЕРЬ ВЫ ПРЕДСТАВЬТЕ,
ЧТО МОЖЕТ ПОДНЯТЬСЯ,
ЕСЛИ ВСЕ ДАМЫ -
ОБЪЕДИНЯТСЯ?

Когда подует ветер

Этот случай произошёл
с моим другом,
поэтом Петром Синявским

Когда подует ветер,
Под мышку взяв тромбон,
Выходит дядя Петя
Вприпрыжку на балкон.

Ах, как легко и чисто
Становится во лбу,
Когда он выдувает
Мелодию в трубу!

Все мысли выдувает
Он с песенкой простой.
И голова вдруг станет
Воздушной и пустой.

И он, освободившись
От мыслей и забот,
Взлетит,
как шар воздушный,
И в небо поплывет...

И взрослые, и дети
Из нашего двора
Замашут дяде Пете:
-Ни пуха, ни пера!

А он всё выше, выше...
Шумит внизу народ:
-Летит! Глядите!
Ишь, ты!
Куда его несет!?

Кричит ему вдогонку
Из будки постовой:
-Подумай, что за шутки
Над матушкой - Москвой!?

Но знает дядя Петя,
Что все советы - ложь:
Подумаешь об этом -
И сразу упадешь!

Пускай кругом ненастье,
И ураган, и шквал!
Пусть львы, оскалив пасти,
Таятся между скал...

И где-то на границе -
Тревога "01":
ЛЕТАЕТ НЕИЗВЕСТНОЙ
СИСТЕМЫ ГРАЖДАНИН!

А он над облаками
Взмывает и парит...
И мимо проплывают
Варшава и Мадрид.

Бесстрашный и свободный
Как сокол в небесах,
Летит в своих зеленых
Малиновых трусах.

То ручкою помашет,
То крикнет вдруг: -КУ-КУ!
А мудрецы вздыхают:
"Везет же дураку!"

А он всё дальше кружит,
Без крыльев и руля...
Пока не обнаружит,
Что круглая Земля.

Видны родные крыши.
Свершен над миром круг.
И, кажется, чуть слышен
Его тромбона звук.

Вруг мысль зашевелится:
"А цел ли мой тромбон?"-
И мысль его, как птица,
Опустит на балкон.

А тут звонят со службы.
Жена домой пришла.
Солить капусту нужно.
Дела. Дела. Дела...

И снова дядя Петя
Минуты ждет одной:
Когда подует ветер...
Однажды. В выходной.

bikei 2005-06-25 00:27 am UTC(link) почему то сейчас при прочтении возникают мысли о медитации и астральной проекции...а тогда было легко, весело, и красивые рисунки радовали глаз...

goluboglazaya 2005-07-13 08:05 am UTC(link) точно точно! тогда все на подкорку записывалось :)

Андрей Усачёв

Божья коровка

Гуляла за городом Божья коровка,
По стеблям травинок карабкалась ловко,
Глядела, как в небе плывут облака...
И вдруг опустилась Большая Рука.

И мирно гулявшую Божью коровку
Засунула в спичечную коробку.

Коровка ужасно сердилась сначала,
Мычала и в стены коробки стучала.
Но тщетно!
Забыли о ней в коробкЕ,
Закрыли коровку в шкафу, в пиджаке.

Ах, как тосковала в коробке бедняжка!
Ей снилась лужайка. И клевер, и кашка.
Неужто в неволе остаться навек?
Коровка решила готовить побег!

Три дня и три ночи рвалась она к цели.
И вот, наконец, вылезает из щели...
Но где же деревья, цветы, облака?
Беглянка попала в карман пиджака.

Однако она, не теряя надежды,
Бежит на свободу из душной одежды –
Там солнце, и ветер, и запахи трав...
Но вместо свободы увидела шкаф.

Тоскливо и страшно Божьей коровке:
Опять она в темной, пустынной коробке.
Вдруг видит: вверху, где вставляется ключ,
В темницу сквозь щель пробивается луч!

Скорее на волю! Коровка отважно,
Зажмурясь, штурмует замочную скважину…
И вновь очутилась в глухом коробке
С огромною люстрою на потолке.

О, Боже! взмолилась несчастная крошка
И вдруг увидала за шторой окошко.
А там, за окном, все от солнца светло.
Но к свету ее не пускает стекло.

Однако коровка на редкость упряма:
Нашла, где неплотно захлопнута рама,
И вот вылезает она из окна...
Ура!
Наконец на свободе она!

И вновь на знакомой лужайке букашка,
Под нею, как прежде, колышется кашка,
Над нею плывут в вышине облака...

Но смотрит на мир осторожно коровка:
А вдруг это тоже большая коробка,
Где солнце и небо внутри коробка?

Инна Гамазкова

Песня про уши

Зеркала и витрины и лужи
Далеко обхожу стороной.
Ах вы уши, несчастные уши,
Что вы сделали с бедным со мной!

У других вот - обычные уши,
Чуть побольше, поменьше слегка...
Почему, почему, почему же
Вы растете как два лопуха?

Все смеются над вами, ушами,
Видно мне пропадать ни за грош.
Хорошо еще, нравлюсь я маме,
Потому что на папу похож.

Игорь Иртеньев

Про нос

- Это что растёт у вас
между глаз,
Извините за вопрос?
- Это нос.
- И давно он там растёт?
- Где-то с год.
- А что было до него?
- Ничего.
- Не мешает ли он вам
По утрам?
- Утром нет, вот ночью да,
Иногда.
- Может, как-нибудь его
Вам того?...
Обратились бы к врачу.
- Не хочу.
Он, глядишь, и сам пройдёт
Через год,
А пока пускай растёт
Взад-вперёд.

Нос (не по Гоголю)

Ровно в полночь нос Сеньки заерзал и сердито засопел. Он был красным, распухшим — не нос, а какой-то помидор. Хватит, натерпелись! У всех хозяева как хозяева, у одного его — Сенька! Нос утирает рукавом, ходит без шапки. А дерется!.. Что ни день, непременно получит в нос. В общем, всё, хватит! Нос спрыгнул на подушку, с нее на пол. Прощай, Сеня!..
Лифтерша в подъезде спала. Сенькин нос неслышно проскользнул перед самым ее носом и выскочил на улицу. Теперь ходу!.. К слову сказать, носы бегают очень быстро... Что, не верите? А вы попробуйте перегнать собственный нос.
Ха-ха, не выходит? То-то, нос всегда впереди!
Через каких-нибудь пятнадцать минут Сенькин нос уже был за городом. О, ночные ароматы леса! (Право, по части запахов носы — настоящие поэты!) Пахнут деревья, пахнут травы, последняя гнилушка и та пахнет. И вот нос шагает среди запахов, и каждый—словно облачко невидимых частиц. А в самом носу, между прочим, ДЕСЯТЬ МИЛЛИОНОВ специальных луковичек, и от них, как провода, тянутся ДЕСЯТЬ МИЛЛИОНОВ нервов. Да-а, не прост наш нос! Стоит частице запаха сесть на луковичку, как по нервам к голове уже летит сигнал:
борщ, борщ, борщ. И вот уже какой-нибудь Сенька несется на кухню. Сел, пододвинул тарелку...
Стоп, стоп, при чём тут борщ? Действительно! Нос шел по лесу. Шел и напевал себе под нос. Настроение было отличное. И вдруг...
— Кхе, кхе!Нос замер. Из глубины леса доносился хриплый грудной кашель. Знаете, чего больше всего боятся носы? Ну конечно, ПРОСТУДЫ! Коварная, прячется в холодной реке или в ночном лесу. Завидев одинокого путника, Простуда бросается на него, как разбойник с большой дороги. А после— капли в нос, горчичники, аспирин... Нос посинел и мелко задрожал.
— Кхе-кхе! А-пчхи! Все ближе, ближе!
— Сеня!—испуганно пискнул нос и кинулся наутек. Зачем покинул он теплую постель?! Шумел ветер, ветви хлестали его. Но что это? Среди деревьев мелькнул огонек костра.
— Братцы! — тоненько вскрикнул Сенькин нос и из последних сил рванулся вперед.
Деревья расступились, и он оказался на поляне. Три носа, сидящих у костра, вскочили и бросились к нему навстречу. Спасен!..
В темноте злобно закашляла Простуда. Она бродила невдалеке, но к костру подходить боялась.
— У! — погрозил ей нос по прозвищу Сизый.—Давай, парень, к огню! Ты чей будешь?
— Сенькин я! — радостно отозвался нос.
— А-а, понятно,— протянул Сизый нос, тоже устраиваясь у костра.— Главное, луковички береги! — пробормотал он.—Мой-то хозяин нюхал табак, нюхал, вот они и повяли. Теперь в пенсионерах хожу.
Нос загрустил. В тепле Сенькин нос отогрелся и перестал дрожать.
— С нами не пропадешь!— подмигнул ему второй, солидный нос по имени Шнобель. Он сидел, гордо выпятив медаль «За принюхивание при пожаре».
Сенькин нос с уважением посмотрел на него.
— Мы с хозяином в пожарной части работаем,— поправив медаль, с достоинством сказал Шнобель.— Сидим на каланче. Я гарь за 20 километров чую. Да-с! В настоящее время — в очередном отпуске.
— А я так сбежал!— ухмыльнулся третий нос по имени Носопунька. Он возился у костра и подбрасывал ветки.
— Главное — луковички! — со вздохом произнес Сизый нос.
— Доставай, пора! — поглядев на звезды, сказал Шнобелю Носопунька.
Тот кивнул и вытащил из-под пня небольшой пузырчатый флакончик.
— Ну, со свиданьицем!
Шнобель вытащил пробку, носы принюхались. О, это были прекрасные французские духи! Тысячи запахов, как звуки инструментов в оркестре, вплетались в них: и запахи цветов, и моря, и даже каких-то неведомых восточных пряностей. Носы поплыли по волнам запаха. И виделись им далекие страны, носы туземцев с продетыми кольцами...
— А-ПЧХИ!
— Полундра! — первым закричал Носопунька и шарахнулся в сторону.
Костер погас. Перед носами, расставив босые ноги, стояла Простуда. Вид ее был ужасен. В одно мгновение носы заложило.
— А-пчхи, а-пчхи!—чихая, простуженные носы кинулись врассыпную.— А-пчхи, а-пчхи, а-пчхи!..
Наутро у Сеньки поднялась температура. Из носа текло. В школу он не пошел—лежал в постели и смотрел в потолок.
Вот и все. Привет, ребята, вашим носам. Смотрите, не болейте! И вот еще что: берегите луковички.

reggae_2005-02-25 07:22 am UTC (link) Решил поинтересоваться что поделывает автор в настоящее время и обнаружил что Сергей Шац - педагог и математик по образованию, на досуге писавший рассказы и сценарии к мультфильмам - в настоящее время живёт в Калифорнии и работает программистом.

Подводная лодка

Был в генеральном штабе один адмирал. Он заведывал подводными лодками. Вот прискакала к нему лягушка Пипа и говорит:
- Между прочим, я - подводная лодка. Американская и очень секретная!
- Подумаешь! - говорит адмирал. - У нас тоже секретные подводные лодки имеются, не хуже американских!
- А вот и хуже!
- А вот и не хуже!
- А умеют ваши лодки квакать?
- Нет, - отвечает адмирал, - квакать не умеют.
- А я - пожалуйста: ква! ква!.. А еще умеют ваши лодки по земле скакать?
- Нет, наши лодки только в воде плавают.
- А я запросто! - И как поскачет Пипа! Прямо по генеральному штабу.
- Открывайте двери, - кричит, - мне в Америку пора!
Скок, скок - только ее и видели... А наш адмирал расстроился:
- Эх, - говорит, - обскакали нас американские инженеры. Опередили в техническом прогрессе.
Заплакал с горя и ушел на пенсию.

Обьяснение

- Что такое зубы? - спросил палец у руки.
- Зубы это ногти, которые растут во рту, - ответила она.
- А что такое рот? - спросил палец.
- Как бы тебе обьяснить? - задумалась рука. - Рот... Рот - это вроде подмышки на голове.
- Но я не знаю, что такое голова! - воскликнул палец.
Рука усмехнулась: - Голова - это такой здоровенный кулак на шее.
- А шея? - уставился на неё палец.
- Ну, это просто - сказала рука. - Это такая короткая рука на плечах.
- А! Плечи я знаю, - обрадовался палец. - Это ладони, которые держатся за тебя, чтобы не упасть.
- Угу, откликнулась рука.
Теперь то палец, наконец, понял, что зубы - это просто ногти в подмышке здоровенного кулака на короткой руке, которая стоит на плечах. А уж плечи ему и раньше были знакомы.

Максим Супрунюк

Про слонов

Все слоны - они с Луны!
потому они грустны.
И повесили носы
Удивительной длины.

Не хотели падать вниз,
и носами потому
сил своих последних из -
всё держались за Луну.

Так висели в тишине.
Все равно не помогло,
потому что на Луне
притяжение мало.

И теперь они грустны.
Но при этом и горды -
На Луне теперь видны
Их слоновые следы!

А если не веришь -
возьми у папы бинокль и посмотри сам.
Видишь?

raritetka
2005-06-13 04:33 pm UTC (ссылка)
слоны, мои любимые слоны, наконец-то их нашли :))))

Рис. Н. Князькова

Хвост или кот

Жил-был хвост,
у него был кот,
который зря считал,
что все наоборот:
что жил он, кот,
а у него был хвост,
который зря считал,
что у него был кот,
поскольку этот кот
как мог вертел хвостом.

Но хвост на этот счет
давно махнул котом.

Вера Иванова

Храбрый кот

Вдоль по берегу
Тайком
Крался кот
За окуньком,
Вдруг споткнулся
И свалился
Прямо в омут
Кувырком!

Из глубин
Поднялся
Сом,
Наподдал коту
Хвостом…
От речушки
До опушки
Васька-кот
Летел
Орлом!

Рис. Н. Князькова

Коза и барашек

Подошла коза
К барашку,
Отняла коза
Ромашку,
Потянула
Стебелёк
Разорвала
Поперёк…
Плачет бедная
Коза,
За слезой
Бежит слеза.
Говорит она
Барашку:
- Ты зачем
Сорвал ромашку?
Ей в ответ Барашек:
- Бе-е-е!
Подарить хотел
Тебе-е-е!

Песнь о великом походе

Великий Царь
Построил Великий Корабль.
Великому Полководцу
Дает он приказ:
Великое Войско
Скорее на борт погрузить,
Великое Знамя свое
Водрузить на носу.

Но была в том Великом Корабле
маленькая-маленькая дырочка...
«Бум-бум!» —
Прогремел Великий Салют,
Великий Парус
Над Мачтой Великой взлетел,
С Великим Скрипом
Великий двинулся Руль –
Вот так начинался
Этот Великий Поход.
Но была в том Великом Корабле
маленькая-маленькая дырочка...

Рисовал Участник Великого похода

Великий Царь
Оглядывает горизонт,
Великого Полководца
К себе он зовет,
С Великой Важностью
В этот Великий Час
Великую Тайну
Он открывает ему
Но, конечно, не про дырочку,
потому что про дырочку
Царь не знает.
А говорит он так:
Великий Океан
Перед нами лежит,
Великие Звезды
Нам освещают путь,
Великие Страны
Мы завоюем с тобой,
Великий Орден
Тебе я повешу на грудь!
А знал бы про дырочку –
Не загадывал бы так далеко.
Но он продолжает:
Великую Добычу
Захватим себе:
Слонов и Верблюдов,
Золото, Жемчуг и Медь.
Великие Владыки
Великих Племен
С Великой Завистью
Будут на нас глядеть.
Но была в том Великом Корабле
маленькая-маленькая,
просто крошечная
дырочка...
И вот наступает над морем
Великая Ночь,
И всеми овладевает
Великий Сон.
Великий Царь,
Где твой корабль, ау?
Молчит и не может в ответ
Аукнуться он —
Ведь была в том Великом Корабле
маленькая-маленькая,
просто незаметная
и тем более опасная
дырочка...

* * *

Старичок был дотошный,
Подошёл и спросил:
- Что такое картошка?
- Небольшой апельсин.
- А точнее?
- Точнее,
бегемот без хвоста,
без ушей и без шеи,
без зубов и без рта,
очень-очень ленивый,
но приятный на вкус.
- А точнее?
- Точнее,
загорелый арбуз,
закопавшийся в землю,
потому что - жара.
- А точнее?
- Точнее?
Мне обедать пора!

Григорий Кружков

Монолог черепахи,
вновь посетившей
через полчаса
грядку с салатом,
хотя ей уже давно было пора
вкушать послеобеденный сон
на клумбе
среди голубых незабудок

Растительная пища —
Такая вкуснотища.

Эмиль Виктор Рью
(пер. Г.Кружкова)

Лебедь

Вот лебедь скользит,
под мостом проплывая.
Так - много дешевле,
чем ехать в трамвае.
Приятно
Бесплатно
Скользить по теченью.
Но вот неприятно
Одно, к сожаленью:
Ногам его мокро,
Животику - тоже.
Нет! Лучше - трамваем,
Хотя и дороже.

С.Миллиган (пер. Г.Кружкова)

Если я был бы

Если бы я был маленький-маленький гном,
Я б умывался каплей одной дождя,
Я бы на божьей коровке ездил верхом,
Удочку прятал в дырочку от гвоздя.

Я под деревьями бы запросто проходил,
Мне бы комар казался большим орлом,
Блюдце - широким озером, если б я был….
Если б я был маленький-маленький гном.

Я бы ни папу, ни маму обнять не мог,
Разве мизинчик, и то - не наверняка,
Я бы в испуге шарахался из-под ног
Даже полуторамесячного щенка.

Если бы мне подарила конфету "Полет"
Тетя, которая очень любит меня,
Я бы конфету эту ел целый год,
Фантик один разворачивал бы полдня.

Чтоб написать короткое слово "привет",
Я бы с неделю ворочал вечным пером…
(Эти стихи я писал четырнадцать лет,
Я ведь и есть маленький-маленький гном.)

Шэл Силверстейн (пер. Г.Кружкова)

Это чудище получилось у меня ненароком. Стал я переводить стихотворение английского поэта Хиллэра БЕЛЛОКА про микроба. Начало вышло похоже, середина тоже.
А концовка, то есть самый хвост, вижу, выходит совсем не так. Отбросил я этот хвост, стал думать снова. Придумал второй хвост – опять не то. придумал третий – но и этот хвост загибался совсем не в ту сторону, что у Беллока. Досадно мне стало. Что ж это, подумал я, хвостами-то бросаться! Пусть всё идёт в дело. Взял и присобачил все три хвоста сразу. Тем более что и микроб трёххвостый. Пусть и стихотворение будет трёххвостое.

Микроб

Не будь он так вертляв и мал,
Я бы для вас его поймал.
И вы увидели бы сами
Микробью мордочку с усами,
Узор пятнистый вдоль хребта,
Шесть быстрых ног и три хвоста.

Таков, как уверяют строгие
Профессоры по зоологии,
микроб ,невидимый злодей,
Враг честных и простых людей.
Но без очков и без лорнета
Непросто различить всё это.
Увы, задача нелегка
увидеть шустрого зверька.

Микроб, к несчастью, очень мелок,
Как утверждает мистер Бэллок.
Известно, в мире вся хвороба
проистекает от микроба.
Эх, я бы всех микробов сгрёб,
Взял помощнее микроскоп
И этим самым микроскопом
Их всех бы придавил бы скопом

Г.Кружков
(по Хиллэру Беллоку)

Рис. Н. Кудрявцева

Арра, говорящий попугай

6 марта. Продолжаю свою мысль.
Итак, неумолимая Сила вещей уносит нас вниз по реке Времени - все дальше и дальше. Возникает вопрос: а нельзя ли двинуться вспять, как бы против течения? Возможно ли такое?
Вот именно, что возможно - если открыть старый дневник. Мы вновь увидим берега, мимо которых когда-то проплывали.
Дневник - не только Зеркало и Копилка, Зеркало души и Копилка памяти. Это - путеводная нить, которая поможет вам ориентироваться в лабиринте лет, это те камушки, которые бросал Гензель, чтобы не заблудиться в лесу. (...)

8 марта. Дневник - это мой тайный собеседник. Кому еще могу я с такой доверчивостью открыть душу? Ведь не хозяину же! В последнее время он меня едва замечает. По-моему, он увлечен этой фифочкой Лидочкой, которая что-то слишком зачастила к нам в гости. Интересно, что он записывает в свою тетрадку после ее ухода? Узнать нетрудно, если перелистать страницы, когда Боря уходит на кухню ставить чайник. Но порядочные люди (и порядочные птицы) никогда не читают без разрешения чужих дневников и писем!
Другое дело, если они напечатаны согласно воле автора или его наследников. Обычно это бывает в тех случаях, когда записи представляют историческую или литературную ценность.
После подавления восстания декабристов Пушкин был вынужден сжечь свои Записки, опасаясь ареста и обыска. Ведь многие его друзья, о которых шла речь в дневнике, были в числе восставших.(...)
Слава богу, мы живем в другое время!
Да и кто может догадаться, что маленький замызганный блокнотик в моей клетке, на котором стоит блюдечко с водой, не просто подставка, а мой личный дневник?
Абсолютно никто!
Хитрый Арра! Арра хитрый!

11 марта. Сегодня я решил улететь от своего хозяина. Я устал от сердечных мук, которые разрывают мне грудь. От этого скандального предпочтения, которое он оказывает своей Лидочке. Вчера он читал ей стихи. Те самые, мои любимые!-
"Зачем от гор и мимо пашен
Летит орел, тяжел и страшен,
На чахлый пень? Спроси его..."
Нет, это уж чересчур! Клетка открыта, форточка тоже. Я оставляю свои записи. Пусть не раз и не два перечитает он эти строки в минуты тоски и напрасных сожалений! Но будет уже поздно.
А быть может, мой дневник представляет и литературную ценность? Правда, он написан не очень разборчиво. Но ничего. Если его перепечатать, переплести в хорошенькую книжечку да украсить картинками...Ах нет, не стоит думать о будущей славе: дыхание перехватывает от этих мыслей.

(Anonymous)
2005-11-07 08:51 pm UTC (ссылка) …совершенно случайно натолкнулся на Ваш сайт и этот текст. Его автор, если Вам интересно, Григорий Кружков. То есть я. А подписался я псевдонимом потому что, что тогда, когда мы начинали делать трамвай, сначала я был самым активным и написал почти весь первый номер сам, во втором меня было уже меньше, в третьем еще меньше, а где-то на четвертом я ушел, …. Мне ужасно трогательно, что кто-то запомнил этого попугая и, видимо, хранит те первые Трамваи.
Привет.

Папа пишет письмо

Папа сидел за столом и писал письмо тете Дусе. Стол был раздвижной, из двух половинок. Только папа написал: "Дорогая Дуся, здр...", - как его ручка попала в щель между двумя половинками стола. и письмо прорвалось. На месте неоконченного слова "здр" оказалась самая настоящая дырка.
Папа взял новый листок бумаги и снова написал: "Дорогая Дуся, здр..." Др-р-рык! - дрыкнула ручка и снова застряла в щели.
- Это не письменный стол, - сказал папа, - а стол для делания дырок в письмах. Очень удобно, быстро и надежно!
Потом он лег на пол и стал там писать письмо. Но в полу между досками тоже были щели. «Дорогая Дуся, - писал папа, - здр…» Дррык! – дрыкнула ручка и снова проделала дырку.
Папа совсем загрустил и сидел на полу в полной растерянности.
- Не расстраивайся, - сказал я ему. – Хочешь, пиши на моей спине. Она гладкая и мускулистая.
Папа потрогал мою спину, сказал «Ого!» и начал писать на моей спине.
«Дорогая Дуся! - писал папа, - У нас дома полным-полно дырок. Поэтому все мои «здравствуй», предназначенные тебе, провалились неизвестно куда. Теперь я пишу на гладкой и мускулистой спине моего любимого сына, но боюсь утомить его. К тому же ему очень щекотно. Поэтому письмо будет очень коротким. Возвращаю по назначению все провалившиеся «здравствуй» тебе: Здравствуй, Дуся, здравствуй, здравствуй, здравствуй, здравствуй, здравствуй, здравствуй, здравствуй, здравствуй!.. До свидания, Дуся».
Скоро пришел ответ от тети Дуси. Она признавалась, что никогда в жизни не получала такого замечательного письма с таким огромным количеством пожеланий здравствовать. Теперь она чувствует себя замечательно, здравствует без конца и посылает нам с папой миллион воздушных поцелуев: «Чмок, чмок, чмок, чмок, чмок, чмок, чмок, чмок!..»

Надоело Летать!

Папа захлопнул книжку и сказал:
- Надоели мне эти фантастические истории про разные полеты. Все летают, летают, а ползать никто не хочет.
- Я хочу! – сказал я, упал на пузо и пополз.
Хлоп! Шур-шур-шур… Это папа упал и тоже пополз.
Ползти так интересно, снизу много чего нового замечаешь. Видно, например, что под диваном пол не мыли, пылищи полным-полно. И мамина серьга там валяется, рядом – папина пуговица от штанов.
- А вон рубль в пыли лежит, - грустно говорит папа. – Помнишь, мы спиннинг не купили, потому что рубля не хватило?
- Помню, - говорю я. – Если бы мы тогда ползать решили, у нас бы сейчас спиннинг был.
- Лежали бы мы сейчас и спиннинг под диван в темноту забрасывали, - мечтает папа. – Сказка, а не жизнь!..
И тут на нас из-под дивана глаза уставились.
- Амба… - шепчет папа. – Отползай, сынок, я тебя прикрою.
«Амба – это, наверное, змея такая, - думаю я, - которая людей и козлов целиком заглатывает…»
- Нет, папочка, давай вместе, - шепчу я, подползаю к папе и обнимаю его, лежачего.
И тут из-под дивана на нас уже две пары глаз уставились. Большие глаза – грустные-грустные, а маленькие – испуганные…
- Эх! – догадывается папа. – Это же мы с тобой отразились в старом зеркале, которое за диваном стоит.
И тогда мы с папой начали смеяться и чихать:
- Ха-ха-ха! Чих! Ха-ха-ха!.. Чих!..
Когда под диван смеешься, оттуда в ответ всегда пыль вылетает.
- После таких переживаний… чих! – чихает папа, - надо подкрепиться. Чих! Укрепить нервную систему. Чих!
- Давай… Чих!.. укрепим ее котлетами. Чих! – говорю я.
И мы поползли на кухню. А там сковорода с котлетами на полу стоит. Мама всегда сковороду на пол для остывания ставит. Потому что возле пола воздух всегда холодней, чем у потолка.
И вот мы лежим с папой возле котлетной сковороды и котлеты руками в рот запихиваем. Как птеродактили какие-нибудь.
- Вот жизнь! – говорит папа. И глаза у него радостные становятся. – Не жизнь, а сказка!
- Поэтому змеи такие мудрые, - говорю я. – Они внизу ползают и все разглядеть могут…
Так мы с папой размышляли о жизни и заснули прямо возле сковороды. А разбудила на мама.
- Эй, вы! – сказала она. – Вы что – птеродактили, что ли?
- Нет, - говорим мы. – Мы твои родственники. Нам просто летать надоело.

everevil 2005 03 09 13:48:00 Сегодня вспомнила я про замечательный рассказик Олега Кургузова. Хотела знакомой дать почитать, поискала в сети - а нету! Нигде не нашла. …У меня даже журнал(9.1990) с этим рассказом есть, но по аське или мылу не пошлешь его, а сканера нет.
Так что печатаю я рассказик ручками :)

Как папа клопов гонял

У нас дома жили-были клопы. А дядя Лёша в гости пришёл.
- Как клопов извести? - спрашивает его папа.
- Очень даже просто, - отвечает дядя Лёша. - Надо отловить клопового царя, поставить его перед открытой дверью и сказать "Вон!" Вслед за царём уйдут и остальные.
- А который из клопов царь? - спрашивает папа.
- Который самый жирный, тот и царь, - подсказывает дядя Лёша и строго предупреждает. -Только смотри не засмейся, когда выгонять будешь.
Ещё чего! - говорит папа. - Я же серьёзный человек.

Я знал одного человека по имени Молоко. Ничего себе имечко, а? Одну мою знакомую бабушку зовут Маузерина (в честь пистолета "маузер"). Она родилась в России сразу после Октябрьской революции. А тогда почему-то людям нравилось ставить все с ног на голову. Вот они и придумывали вместо нормальных имен - Николай, Мария, Майя - новые: Трактор, Кувалда, Маузерина...
Когда Маузерина выросла, она попросила друзей называть ее обычным именем Майя. Скоро все забыли прежнее, пистолетное имя, и только один веселый старичок, знавший бабушку Маузерину еще девочкой, иногда ласково называет ее "Пиф-Паф".
Но это еще пустяки по сравнению с тем, что происходило с моими знакомыми, у которых уж совсем неудобные имена. Одного зовут Тут, а другого - Здесь. Пришлось специально записать несколько случаев из их нелегкой жизни, чтобы предупредить всех: не давайте детям таких неудобных имен. Чего и вам желаю!

Лучше не придумаешь

Тут и Здесь были соседями. Их квартиры располагались рядом. На двери у Тут висела табличка: "ЗДЕСЬ ЖИВЕТ ТУТ". А у Здесь табличка гласила: "ТУТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ".
Их гости никак не могли разобраться, кто где живет. И все время попадали не туда. Поэтому Тут был вынужден угощать гостей Здесь, а Здесь, конечно же, потчевал гостей Тут. И для каждого из них гости были как снег на голову. А как же иначе?! Ведь по телефону гость предупреждал о своем визите Здесь, а попадал к Тут. И наоборот.
— Вы уж разберитесь со своими табличками, — просили они соседей. — А то нам неловко все время быть непрошеными гостями.
Тут и Здесь долго ломали головы и кое-что придумали. "Кое-что" — это музыкальные звонки на дверях. У Здесь звонок звенел: "3-з-з-десь!" А у Тут трубил: "Ту-у-у-ут!"
Если гость собирался зайти к Тут, а звонок звенел: "З-з-з-десь, то гостю приходилось быстренько убегать. Ведь неловко же опять быть непрошеным. Точно так же поступали и гости Здесь, когда звонок трубил: "Ту-у-у-ут"…

reggae_ Грустно...
2005-02-06 01:39:00 Только что узнал... ещё в марте... умер Олег Кургузов

Задача на асфальте

ДАНО:
«Летят по небу»
«кошки».
«Одна – пингвин»
«другая – слон».
«На них напали»
«две картошки»:
«одна – тюльпан»
«другая – клен».
«Но их разняли»
«две вороны»:
«одна – кулик»
«другая – грач…»

НАЙТИ:
С какого же балкона
Упал, рассыпавшись по ветру,
Смешав заданья и ответы,
Довольно странный сборник этот
«Арифметических» задач?

Еще найти:
КОМУ ЖЕ СБОРНИК
ВЕРНУТЬ ИЗ ЛУЖИ
ДОЛЖЕН ДВОРНИК?

Кисель и домашнее задание

Я пил кисель из стакана.
Кисель в меня лился-лился.
Вылился весь –
И я вдруг в пустой стакан провалился.

Прибежал папа:
- Странно-странно,
Мальчик сидит на дне стакана.
Прибежала мама:
- Действительно, странно,
Что это он забыл внутри стакана?

Прибежала бабушка:
- Дайте-ка погляжу.
Ничего странного в этом не нахожу.
Он еще и не такому скоро научится –
Лишь бы с задачкой №19 не мучиться.

Жил да был большой…

Жил да был большой ученый.
Удивительно большой.
Он обедал увлеченно
Трехметровою лапшой.

Ложкой трехкилограммовой
В бочке он компот мешал.
И открытья – что ни слово –
Пребольшие совершал:

Как к большому пароходу
Прицепить большой утюг?
Как приделать пешеходу
Двадцать ног и двадцать рук?

Как сложить из телевышки
Стоэтажную кровать?
Как из мелкого врунишки
Вдруг большим ученым стать?

В засаде

Под скамейкой две собаки -
голодают.
На скамейке две старушки
восседают.
Пирожок грызет старушка -
с мясом-луком.
У второй в руках шлопушка -
малыам внукам.
"Вот бы, - думают собаки, -
пир-р-рожочка?"
Обсудили план атаки:
- Брать и точка!
Две собаки разбежались -
хвать зубами...
О дальнейшем догадались
вы и сами:
Первая и в самом деле
объедалась.
А вторая две недели
заикалась!

Когда стихи не кончаются

Когда конфеты кончаются –
Очень все огорчаются.
И когда апельсины кончаются –
Тоже все огорчаются.

А когда уроки кончаются –
Редко кто огорчается:
Скорей во дворе встречаются,
В доспехи свои облачаются,
Друг на друге скакать обучаются,
На качелях во всю качаются…
В общем, много чего приключается,
Когда уроки кончаются.

Но конфеты и апельсины
От уроков тем отличаются,
Что уж если они кончаются,
То уж точно – совсем кончаются,
Неизвестно насколько кончаются…
Это ж можно вообще отчаяться!

А уроки от апельсинов
Именно тем отличаются,
Что никак до конца не кончаются –
Каждый день они снова случаются.
Даже лишние назначаются…
Вот ведь штука-то
в чем заключается.
Нехорошо получается!

Счастливая потеря

Однажды я из школы
С портфелем возвращался.
Портфель мой по дороге
Вдруг взял и потерялся.

Я очень был обрадован
Такой больной удаче:
Держи покрепче я портфель –
Все вышло бы иначе.

Как вовремя я от него
Вдруг взял и оторвался,
Иначе б точно вместе с ним
Вдруг взял и потерялся!

Про Петю и про папу

Маленький мальчик
Тимочкин Петя
Очень у папы забывчивым был.
Выйдя из дома,
Выключить Петя
Кухонный кран, как всегда, позабыл.

Тимочкин-старший,
Петечкин папа,
Тоже у Пети забывчивым был.
Кончив работу,
Выключить папа
Кран в поливальной машине забыл.

К счастью большому,
Папа в квартиру
Вовремя очень вошел, как всегда.
Грудью заткнул он
Щели и дыры…
Город спасен – отступила вода!

В эту минуту
Тимочкин Петя
Возле машины слонялся как раз.
Вовремя Петя
Воду заметил –
Выключил кран и сограждан он спас.

Папу и Петю
Без исключений
Диктор хвалил, как обычно, потом:
- Петя и папа
От наводнений
Городу служат надежным щитом!

Мама читала
Новость в газете.
На заголовок слезу уроня,
Мама сказала
Папе и Пете:
- Все-таки вы молодцы у меня!

Кто я?

По лужайке с травкою
Я хожу и чавкаю.

У забора с дыркою
Я стою и фыркаю.

У реки с осокою
Я лежу и чмокаю.

Хвостик закорюкою –
Радуюсь
И хрюкаю!

Кисуня и Крысуня

Безоблачным утром
в начале июня,
на теплом крылечке
лежала Кисуня,

Скучала, зевала,
да лапу лизала.
А мимо Кисуни Крысуня бежала.
сказала Крысуня: "Ах, что за манеры!
Скажите, ну кто так зевает без меры
Пора Вам запомнить,
Пора Вам понять,
что лапою нужно свой рот прикрывать!

К тому же, какая приычка дурная-
облизывать лапы, покоя не зная?
Пора Вам запомнить, пора Вам понять:
на лапах -микробы! Нельзя их лизать!

К тому же, ужасная поза, не так ли?
В ней гордости нет, дорогая, ни капли!
пора Вам запомнить, пора Вам понять;
На улице нужно красиво лежать!"

Безоблачным утром, в начале июня,
на теплом крылечке лежала Кисуня,
Зевала...Скучала...
Тихонько урчала...
Внутри у Кисуни
Крысуня
Молчала.

Зимняя сказка

Шел солдат по батарее
Парового отопленья,
Нёс военные трофеи –
Лист капустный и печенье,
А навстречу
В шлеме смятом
С ним на битву мчался конник…
А потом они с солдатом
Взобрались на подоконник.
Посмотрели –
А снаружи
Ветер воет, снег пуржится.
До земли промерзли лужи.
На карнизе стынет птица.
Позабыли про трофеи,
Про победы-пораженья –
Взять бы птицу
К батарее
Парового отопленья!
Тот в стекло мечом стучится,
Этот –
Пикою железной.
Встрепенулась крошка-птица,
Оглянулась –
И исчезла…
И всю ночь стояли рядом
И в окно глядели грустно
Храбрый конник в шлеме смятом
И солдат с листом капустным.

koshachja_mysh 2005-07-15 17:30:00 В каком-то из номеров "Трамвая" (Reggae: 1991 №6 ) было чудное стихотворение про кисуню и крысуню. Стихотворения я нашла, но жутко хочется иллюстраций. Может, кто поделится?

Загадка с обложки

Один паровоз ехал передом вперёд и встретил второй паровоз, который ехал задом наперёд. "Куда ты едешь?" – спросил первый. "Я уде адук азалг тядялг," – теачевто йоротв зоворап. "Ну, ты даёшь! – восхитился первый. – Я тоже так хочу." И поехал задом наперёд, а второй – передом вперёд. "Счастливого пути!" – крикнул на прощанье второй. "Акоп," – яслащорпоп йывреп.
(Подумайте хорошенько и ответьте: в какую сторону едут оба паровоза, если их трубы не чищены с 1917 года, а котлы наполнены прекрасной минеральной водой "Нарзан"?))

Что за штука есть у турка?
(есть у турка штукатурка)

comradal 2002-01-18 23:22:00 А вот кто автор - не помню совсем. Не сохранилось у меня того "Трамвая".

savannavita 2002-02-23 07:55 am UTC (ссылка) Автор...

Алексей Зайцев

... :) это Загадки ) далее следует:

КТО ЖЕ ЭТО?
Некрасивый он, пожалуй...
Вместо носа - шланг пожарный,
Уши вроде опахал,
Ростом с башню отмахал.

comradal 2002-02-23 07:24 pm UTC (ссылка) Точно-точно! И картинка еще такая: арабек с мастерком и на него такой слон в попоне несется! Хм... Но вроде был еще один загадк. Совсем не помню о чем. Или не был?

savannavita 2002-02-24 03:08 am UTC (ссылка) Был-был :) до арабека с мастерком -

ЖУТКАЯ ВСТРЕЧА :
Я думал: ног не унесу,
Есть и у храбрости границы!
Сегодня встретилась в лесу
Мне помесь гуся и синицы...

Юмористические загадки

- это загадки особенные. Потому что отгадывать их не надо. Можно просто читать и смеяться. Если, конечно, у тебя есть чувство юмора. Вот, кстати подходящий случай это проверить. Итак - полный вперед!

Собрал и перевел с английского Л. КЛЮКИН

— Почему львы едят сырое мясо?
— Потому что они не умеют готовить.

— Зачем мальчик проделал дырку в своем зонтике?
— Чтобы лучше увидеть, когда кончится дождь.

— Почему некоторые причесываются перед тем, как лечь спать?
— Они хотят произвести хорошее впечатление на подушку.

— Чем опасен словарь?
— Тем, что в нем есть слово "ДИНАМИТ".

— Почему мумии не могут разговаривать по телефону?
— Потому что они связаны по рукам и ногам.

— Что не существует, но имеет название?
— НИЧЕГО.

— Почему Робин Гуд грабил богатых?
— Потому что у бедных
не было денег.

— Кем ты станешь в 20 лет?
— Двадцатилетним человеком.

— Чем кончается ВСЁ?
— Буквой "Е" .

Рисовала Н. КУДРЯВЦЕВА

secret6 2005-12-22 00:34:00 В детстве я этот рассказ все время перелистывал, потому что мне картинки там не нравились. А вот теперь прочитал, и как-то зацепило... Журнал "Трамвай", №9, 1990

Братья

[...] Книг у прабабушки было много: старинные церковные, с металлическими застежками, в переплетах из тисненой свиной кожи, подшивка журнала "Крокодил" за 1938 год, "Не мир, но меч" писателя Мережковского и целая вязанка русских классиков. Читала прабабушка быстро, но очень внимательно. Особо понравившиеся страницы закладывала бумажками от шоколадных конфет, спорные места отмечала "мишкой на Севере", а глупости, "сущий вздор", как она любила выражаться, просто перелистывала или совала в него обертку от дешевой тянучки. [...]
     Моя прабабушка умерла, но тетя Леля, с которой она жила последние годы, сохранила сундук со старыми книгами. Я несколько раз навещал тетю Лелю, мне очень хотелось полистать книги с конфетными фантиками между страниц и сверить свои мысли с мыслями прабабушки. И все время что-то мешало мне это сделать.
     Не так давно я проведал своего маленького племянника. Он сидел забравшись с ногами на тахту, что-то увлеченно перед собой раскладывал. Я глянул ему через плечо и увидел фантики. Те самые.
     "Тетя Леля подарила! - похвастался племянник. - У нас в классе все собирают, но таких вот ни у кого нет!"

pinwizz 2005-12-21 11:01 pm UTC (ссылка) Жуткая история. Как перерезать последнюю нить.

pacifisttt 2005-12-22 03:54 am UTC (ссылка) Очень пронзительно. До глубины души.

_palka 2005-12-22 09:34 am UTC (ссылка) да,очень тогда запомнился этот рассказ. Хотела бы еще что-н почитать, что он написал.

Сетный Як

Из рассказа «Самоновейшее руководство
по секретному письму с приложением основных шифров»

Чтоб наши мысли не постиг
соперник неприятный,
давай придумаем язык,
лишь нам двоим понятный.

Мы буквы в середине слов
отбросим незаметно -
и будет через день готов
язык вполне секретный!

Вот мы хотим сказать "пельмень",
но сократим вначале.
И будем знать, что слово ПЕНЬ
"ПЕльмеНЬ" обозначает.

Слова нетрудно сократить!
Запомним непременно:
ВЫТЬ означает "ВЫходиТЬ",
а ПЕНА — ПЕремеНА".

КОмпоТ, пожалуй, будет КОТ,
а НОС — "НасОС" хороший.
Никто на свете не поймет,
что КАША — есть КАлоША"...

Мы начинаем говорить
друг с другом постепенно:
"Из класса нужно быстро ВЫТЬ,
когда большая ПЕНА".

— Накачивает НОС мячи...
— В стакане КОТ из дыни...
— А КАША сохнет на печи...
— А ПЕНЬ в тарелке стынет...

Что значит КОТ?
Что значит ПЕНЬ? —
Соображаем туго!..
И я боюсь, что через день
мы не поймем друг друга.

Рис. А. Дубовик

Живой Журнал "Трамвай"

Архив - часть 1-я