Журнал "Трамвай" №90-12

Мы сидели за столом. На столе стоял пирог. А в центре пирога была свечка. Одна. Это потому что
журналу "Трамвай" исполнился год
И сегодня мы праздновали его день рождения.
мы сидели за столом и ждали гостей. А гости запаздывали.
- Запаздывают, - вздыхали некоторые из нас.
Но вдруг за дверью послышался топот копыт и в комнату протиснулась Лошадь.
- Сидят, ждут, - сказала Лошадь, - а мы запаздываем. - И она тихо заржала.
- Нехорошо это, - сказали мы хором. - Как-то даже неприлично получилось.
- Ах, извините, - смутилась Лошадь. - Я старый год провожала. Мой, между прочим, год Лошади. Сами же об этом в первом номере журнала писали.
- Мало ли что мы писали. Мы еще и не то могли написать. Нам только волю дай, так мы такого понапишем! Мы такого можем…
- Ну полно, полно вам, - успокоила нас Лошадь. - Старый год кончается. И на смену ему уже спешит Новый - год Овцы.
- Овцы? - оживились мы. - Так где же овца-то?
- Здесь я, - послышалось за дверью. - Тоже запаздываю. Потому что Новый год встречала.
И в комнату вошла Овца. Ах, как она была свежа и кудрява! Наш главный поэт от радости даже на стол вскочил и продекламировал:
    Уж Новый год
    Уж настает,
    Овца идет,
    Овца идет…
И мы все дружно подхватили:
    ОВЦА идет,
    ОВЦЕ - дорогу!
- Экспромт, - пояснил поэт. Только что сочинил. - И он потупил влажный взор.
- Забавно, - одобрила Овца. - А чего это вы ногой в пироге стоите? Тоже экспромт?
Поэт еще больше стушевался и стал салфеткой вытирать ботинок.
- Да шут с ним, с пирогом, решили все. - Главное, свечка цела!
И мы зажгли свечку. Она осветила наши лица и разбросала тени по углам. И сразу стало по-новогоднему уютно. Хвоей запахло. Послышался звон елочных украшений.
В дверь неожиданно постучали.
- Можно? - заглянул в комнату незнакомец с хозяйственной сумкой. - С Новым годом вас! С новым, как говорится, счастьем! А я вот на огонек заглянул. - Он показал на свечку. - Вижу, огонек горит. Дай, думаю, загляну. Вот и заглянул… А вы разве не ждали?
- Ну что ж, присаживайтесь, - пригласили мы. - Угостить, правда, нечем. Пирог-то наш праздничный немножко того… Пал жертвой Искусства.
- Не извольте беспокоиться! - Незнакомец потянулся к хозяйственной сумке. - Все свое, как говорится, ношу с собой.
И он стал вытаскивать на стол пончики, булочки, баночки…
- Господи! - не верили мы своим глазам. - Откуда у вас это?
- А по службе полагается, - хитро улыбнулся незнакомец. - Я ведь главный Едактор ежеобедника "За обе щеки". Прошу любить и жаловать!
Мы стали с аппетитом любить и жаловать. За обе, как говорится, щеки.
- Едактор? Ежеобедника? - спросил через некоторое время наш поэт. - Что-то мы не слыхали про такой.
- И не услышите теперь, - сказал незнакомец. - Потому что симпозиум не состоялся.
- Какой еще симпозиум?
- Международный, разумеется, - пояснил Едактор. - "Симпозиум по обмену информацией в области печатной продукции". Съехались мы нынче, представители разных изданий, кто откуда. А нас никто не встречает.
- Правильно, - кивнула Овца. - Это потому что все Новый год встречают. Мой, ме-е-е-ежду прочим, год Белой Овцы. Какие уж тут симпозиумы?
- И много вас съехалось? - поинтересовались мы.
- Точно сказать не могу, - пожал плечами Едактор. - Я по крайней мере пятерых представителей видел.
- И где же они сейчас?
- А внизу на холоде мерзнут, да на ваш огонек поглядывают. Меня вот для личного знакомства направили.
- Так что ж вы сразу-то?.. - забеспокоились мы. - Зовите всех сюда!
И через минуту наша комната была полна гостей.

В комнате стало шумно, жарко и весело.
- Друзья! - подал голос наш главный поэт. - Мы рады приветствовать вас в столь поздний, но праздничный час. Симпозиум не состоялся (никто в этом не сомневался). Но чтобы никто не скучал, устроим сейчас КАРНАВАЛ!
- Отличная идея, - обрадовались все. - Карнавал печатной продукции. И безо всякого обмена информацией!.. Кто первый выступает?
- Позвольте мне, - скромно поднял руку Едактор ежеобедника.
И все ему охотно позволили.

За обе щеки
Ежеобедник тайного общества "Зубы на полку"

Дорогие читатели!
Вы, конечно, понимаете, что ни одно издание не может тягаться в популярности с нашим ежеобедником. Потому что население земного шара вот уже много тысячелетий подряд без передыху жует, глотает, лопает, поглощает, трескает, рубает, уплетает, уписывает, уминает, наворачивает! А также хлебает, закусывает, подкрепляется, заправляется, питается, лакомится и вкушает! Что ни говорите, а поддерживать в своем теле жизнь - это надоедливый, изнурительный труд. И только многолетняя привычка не дает нам задуматься, в каком плену держит человека желудок. Сколько добрых дел можно было бы совершить, если не отвлекаться на завтрак, обед и ужин!
От этих мыслей впору прийти в отчаянье, когда бы не одно обстоятельство. Кушать приятно. Более того - это самое сильное наслаждение в жизни. Попробуйте поголодать пару дней - и вы в этом легко убедитесь. Поэтому ничего удивительного, что наш ежеобедник избрал девиз: "Ешьте с нами, ешьте как мы, ешьте лучше нас". К сожалению, жители одного тропического государства поняли последнюю часть лозунга неправильно и явились в местное отделение, редакции, чтобы съесть наших сотрудников.
С трудом удалось убедить их, что речь шла лишь о страницах ежеобедника, которые, как известно, съедобны. Возбужденные посетители неохотно согласились на замену меню и съели весь пробный тираж очередного номера.
После этого случая пришлось совсем отказаться от девиза. А на будущее и вас предупреждаем: поаккуратнее там с лозунгами!
ГЛАВНЫЙ ЕДАКТОР

Рецепты

Мы продолжаем публиковать отрывки из "Книги о гадкой и вредной пище". Два очередных рецепта были созданы в разных обстоятельствах. Суп "Аляска" изобретен золотоискателями, страдавшими от голода на дикой и пустынной земле. Автор салата "Ой-ливье" - знаменитый миллионер Ананассис. Пресыщенный великолепной кухней, он задумал создать блюда невероятного, небывалого вкуса. Впоследствии этот рецепт был включен в знаменитую книгу Ананассиса "300 способов борьбы с гостями".

Без аппетита

Как-то раз гулял Коля по Тридевятому Царству и встретил Людоеда. "Ну, - думает - съест меня сейчас Людоед!"
Час ждет Коля, другой. А Людоед все не ест и не ест его.
- Ты чего это меня не ешь? - удивляется Коля.
- Да я аппетит потерял, - вздыхает Людоед.
- А ты посмотри, какой я сочный, упитанный. Тебе сразу съесть меня захочется.
- Да какая уж там еда без аппетита, - снова вздыхает Людоед. - Так только, одно пережёвывание.
- А с утра аппетит у тебя был?
- С утра был... - чуть не всхлипывает Людоед.
Жалко стало Коле несчастного Людоеда. Того и гляди, отощает.
- Ты не горюй! Сейчас мы аппетит твой отыщем.
- Где ж его теперь отыщешь? Его уж, небось, Серый Волк утащил. Вот ведь животное какое ненасытное!
- Прожорливое животное, - согласился Коля. - А ты после завтрака что делал?
- На лавочке сидел. Думал, что бы такое на обед слопать.
Коля заглянул под лавочку. Там что-то лежало. Коля палочкой потыкал, и это что-то негромко чавкнуло.
- Кажется, аппетит лежит, - сказал Коля. - Не твой ли?
Людоед глянул под лавку, да как завопит:
- Точно! Мой! Ура-а-а! Аппетит нашелся!..
Схватил он аппетит и давай Колю обнимать на радостях. А сам чувствует, какой мальчик сочный, упитанный. Съесть его Людоеду захотелось. Но неудобно так вот сразу. Не по-товарищески.
- Слушай, - говорит Людоед, - а приходи ко мне сегодня на ужин.
- Спасибо, - говорит Коля. - Приду.
И домой побежал, чтобы одеться понаряднее. Все-таки в гости к Людоеду идти.
Но мама Колю в гости не пустила. Потому что он уроки не выучил. И сидел Коля весь вечер на кухне, задачку решал: "У Паши было два яблока, а у Маши на три бублика меньше. Сколько повидла дала им тетя Люба, если у каждого осталось по шесть конфет?"
Так и не решилась задачка. Вот ведь какая противная попалась!

Традиция поедания друг друга как осознанная необходимость

Вероятно, читатель уже догадался из названия, о чем пойдет речь в этой статье. Да, я хотел поговорить с вами о сказках. Приходилось ли вам замечать, что их герои без устали поедают друг друга? Поедание - вот стержень, вокруг которого закручен сказочный сюжет. Давайте задумаемся на мгновенье: что случилось бы со сказками, если бы знаменитые персонажи вдруг разом потеряли аппетит?
Кому был бы интересен тогда глупый и непослушный Колобок? Или даже умная и послушная Красная Шапочка? Или семеро козлят? Эка невидаль!
Вывод ясен всем: пути искусства лежат через желудок.
Допустим, царевна не стала бы кусать наливное яблочко, которое подсунула ей колдунья. Тогда она не уснула бы мертвым сном, и не целовал бы ее царевич, и никакой свадьбы не было бы. Так и состариться могла бедняжка, штопая носки для семи богатырей.
Кстати, о богатырях. Если бы драконы не пристрастились пожирать юных девушек - как богатыри демонстрировали бы свою удаль? И брали в жены главных красавиц? Красавицы на них и глядеть бы не стали.
Кстати, о красавицах. Вот, к примеру, Баба-Яга. Это ведь главное украшение всех сказок. Кто стал бы переживать за каких-то маленьких мальчиков, если бы старушка не варила из них супчик?
Кстати, о мальчиках. Неизвестно, чем окончилась бы история Мальчика-с-пальчик, не попадись ему на жизненном пути Людоед.
Кстати, о людоедах. Если бы Кот в сапогах не слопал так удачно одного - боюсь, маркизу Карабасу пришлось бы очень туго. Тогда прощай счастливый конец!
Наконец, о счастливых концах. Внимательный читатель уже наверняка заметил, что все сказки непременно кончаются буйным поеданием. Герои, отдышавшись, затевают пир на весь мир, чтобы немного подкрепиться после всех передряг. И даже рассказчика приглашают, хотя он-то и устраивал им всю дорогу разные неприятности. Наверное, поэтому у рассказчиков на этих пирах вечно мед-пиво по усам течет, а в рот не попадает.
Так им и надо!
И в завершение мне хотелось бы подтвердить свою мысль одной находкой. Это рукопись, много лет пролежавшая на чердаке, пока ее не коснулась рука специалиста (то есть, моя). К сожалению, ценный манускрипт был сильно обгрызен крысами и рассыпался при первом прикосновении. Пришлось кропотливо собирать кусочки и с помощью науки и фантазии составлять из них общую картину. Но все труды были вознаграждены, когда я наконец смог прочесть то, что получилось.

ведомости неведомых явлений
"Мурашки"

- И ходют, и ходют тут всякие... - проворчал сторож 1-й категории Петрович, разговаривая сам с собой. - Дык, ёлы-палы, издание у нас такое - "Мурашки". Привидения, черти, лешаки, оборотни, ведьмы разные - все это по нашей части. Мы, как говорится, их орган. У нас - плюрализм...
Тут Петрович поежился, ему вдруг стало страшно от произнесенного слова.
- Посетители наши и авторы - все с эдакой чертовщинкой в глазах, - зашептал он, приходя в себя и отхлебывая чай.
- Бумаги тут всякие пишут. Вот одна тетка написала:

Заявление в редакцию ведомостей "Мурашки"
Прошу оказать мне помощь в поиске сына Ванятки, унесенного чертями 13 декабря сего года. Прошу не отказать.
Авдотья Тихоновна Милашкина

- Ну, редактор наш резолюцию на заявление наложил: "Поручить обозревателю по нечистой силе О. Кикиморову оказать помощь гражданке Милашкиной".
Сторож Петрович порылся в бумагах и сказал:
- Тут и отчет обозревателя есть. О том, как Ванятку спасали. Ну-ка, посмотрим, что он там понаписал, Кикиморов этот...

КАК ЧЕРТА-ДЬЯВОЛА ОДОЛЕТЬ
Достал я заветную книжечку "Нечистая, неведомая и крестная сила", открыл ее на странице 10, где была напечатана "Инструкция по технике безопасности при общении с нечистой силой", и принялся читать вслух для Авдотьи Тихоновны:
1. Происхождение и обычаи чертей
Еще до сотворения мира прогнал Господъ Бог с небес всю нечисть. Летели черти сорок дней и сорок ночей. И кто где упал, там и остался хозяином. Каждый черт очертил свои владения кругом. Человек, попавший в этот круг, будет блуждать.
ЧЕРТ БОЛОТНЫЙ. Он же - бес, пожить, нечисть, злой дух. демон, дьявол, вельзевул, змий, недобрик, лихой, шут. шайтан, шиш. шишимора, шишига, идол, супостат, окаянка, анчутка беспятый, луканька...
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: мохнатый, в шерсти, с двумя острыми рогами на макушке и длинным хвостом. Некоторые при падении с небес сломали себе ноги и хромают до сих пор.
ЛЮБИМЫЕ ПРЕВРАЩЕНИЯ: в черную кошку, свинью, змею, щуку, сороку. Никогда не может прикинуться коровой, ослом, петухом, голубем.
2. Чертовские искушения и борьба с ними
Князь тьмы или сатана поручает чертям искушать людей, то есть толкать их на разные безобразия. Чтобы полностью овладеть человеком, черт должен забраться к нему вовнутрь, например, с питьевой водой. Поэтому все сосуды для воды накрой крышками или двумя лучинками крест-накрест, чтобы черт не влез.
Оградиться от бесовского влияния можно также севши на козла или взявши в руки чертополох, которых черти боятся как огня.
Похищают черти детей и отдают их на воспитание русалкам. И тогда девочки сами превращаются в русалок, а мальчики - в леших. Чтобы вернуть ребенка, матери необходимо простоять три дня на молитве..."

- Ой, батюшка! - воскликнула Авдотья Тихоновна, когда я прочитал это место. - Спасибо тебе, родной, за подсказку. Теперь я знаю, что делать. Поеду в церкву молиться.
- С чертом шутки плохи, Авдотья Тихоновна, - сказал я. - Поэтому придется мне тебя сопровождать.
Запасся я чертополохом, сел на козла, тетку Авдотью позади себя усадил, и тронулись мы в деревню. Там сразу смекнули, на какое дело мы решились, и напутствовали нас словами: "Помоги вам Господь".
Поздней ночью тетка Авдотья отправилась в церковь отмаливать своего Ванятку, унесенного чертями. А я на всякий случай спрятался поблизости.
Только встала Авдотья Тихоновна на молитву, как позади нее поднялся бесовский хохот и свист, топанье и дьявольские пляски. Слышался временами детский плач и угрозы. Голосом Ванятки кричали черти:
- Не мать ты мне, а змея подколодная!
На соблазн и погибель раздавались бесовские голоса:
- Оглянись - отдадим Ванятку!
- Не оглядывайся, Авдотья Тихоновна, - шепчу я из засады. - Иначе навеки погубишь себя и ребенка, обоих разорвут черти на части...
Выдержала тетка искушение, не оглянулась. И на одну минутку, перед тем, как запеть вторым петухам, показали ей Ванятку. Был он черный, как сама темень.
На вторую ночь повторилось то же самое: дьявольский хохот, пляски и угрозы. Только теперь сквозь бесовский хор прорывался настоящий голос Ванятки: "Молись, матушка, молись!"
"Оглянись!" - снова приказывали черти. Не оглянулась тетка Авдотья. И после первых петухов появился Ванятка уже наполовину белый.
Третья ночь оказалась самой жуткой. Бесы кричали детскими голосами, пищали и плакали, захлебывались и отчаянно визжали:
- Возьми нас на руки, Авдотья! Возьми - спасешь Ванятку!
Удержалась Авдотья Тихоновна от искушения. И сквозь бесовские вопли снова послышался нежный сыновий голос:
- Матушка, родная ты моя! Молись, молись - скоро замолишь...
Тут пропел третий петух, и черт-дьявол бросил перед Авдотьей совершенно белого Ванятку. Схватила Авдотья Тихоновна сына, опрометью домой побежала.
А я задержался возле церкви, чтобы с чертями побеседовать. Увидели они меня, повыскакивали из-за кустов, окружать стали. Но вдруг разглядели в темноте моего козла да чертополох - и врассыпную! Только самый старый черт остался.
Заскрипел он зубами, хотел на меня броситься. Но знал я молитвенное слово, зашептал его, и черт в страхе скрылся. А шептал я так:
"Ангел мой, сохранитель мой! Сохрани мою душу, укрепи мое сердце на всяк день, на всяк час, на всякую минуту. По утру встаю, росой умываюсь, пеленой утираюсь Спасова Пречистова образа. Враг-сатана, отшатнись от меня на сто верст - на тысячу, на мне есть крест Господень! На том кресте написаны Лука, и Марк, и Никита мученик: за Христа мучаются, за нас Богу молятся. Пречистые замки ключами заперты, замками запечатаны, ныне и присно, и во веки веков, аминь."

Черный утюг

Одна девочка встретила на улице страшную бабушку и перевела ее через дорогу.
- Ты добрая девочка, - сказала бабушка. - Я хочу сделать тебе подарок. - И она достала из сумочки Черный Утюг.
Когда в доме все уснули, из-под стола вдруг послышалось противное шуршание - шур… шур.. шур.. Это по полу полз Черный Утюг. Его шнур извивался, как змея - шур.. шур.. шур.. Услышав шуршание, девочка проснулась и увидела, как Черный Утюг заползает на шкаф.
- Черный Утюг! - в страхе закричала девочка. - ты хочешь упасть со шкафа и стукнуть меня по голове?
- Не хочу я ниоткуда падать - шур.. шур.. шур.. - сказал Черный Утюг. - Просто я хочу платье твое погладить! Больно уж помятое.
С деловым шуршанием он пробрался в шкаф, выгладил платье и уполз обратно под стол.
Девочка была очень напугана. Но родители ее не ругали, они попросили ее погладить другие вещи. Папин галстук и мамины перчатки.

Желтые зубы

Один мальчик встретил на улице страшного дядю. Когда дядя зевал, было видно, что у него во рту совсем нет зубов.
- Дяденька, а где же ваши зубы? - спросил мальчик.
- Сегодня ночью узнаешь!..
Мальчик вернулся домой и лег спать. Он совсем забыл про страшного дядю.
Но в полночь окно вдруг распахнулось, и в комнату влетели Желтые Зубы. Они противно клацали - клац! клац! клац! Мальчик услышал клацанье и проснулся.
- Желтые зубы! - испуганно вскрикнул он, вспомнив про страшного дядю. - Вы жизнь мою хотите отнять?
- Не надо нам твоей жизни - клац! клац! клац! - сказали Желтые Зубы. - Нам щетка зубная нужна!
И со зловещим клацаньем они ринулись в ванную, схватили зубную щетку и вылетели в окно.
Мальчик был очень напуган. Но родители его не ругали. Они купили ему новую зубную щетку. За 25 копеек.

орган НИИ шнурков
"Шнурок развязался"

Есть имена, знакомые с детства. Имя С. И. Кулебякина - одно из них. Нет нужды представлять великого Севу Ивановича, почетнейшего члена всех академий мира, известнейшего специалиста в области носоглоточных наук, выдающегося изобретателя невидимой фотографии, активнейшего деятеля... деятеля... ну в общем, просто деятеля современности. О нем мы уже рассказывали читателям "Трамвая" в № 4.
А теперь - новое интервью.

Корреспондент. Сева Иванович, какой научно-общественно-полезной деятельностью вы заняты в настоящее время?
Сева Иванович. Сейчас я активно занят деятельностью по изучению плетеных тонких веревок, используемых для фиксирования обуви на ноге. Проще говоря, шнурками.
Корр. Что привело вас к выбору столь необычного объекта исследования?
С.И. Мое падение в грязь. Однажды у меня на ботинке шнурок развязался, а я нечаянно наступил на него, ну и... сами понимаете. Аккурат лицом!
Корр. Неприятный эпизод.
С.И. Зато поучительный! С тех пор я вплотную занялся изучением шнурков и сделал важное открытие: этот, казалось бы, незаметный предмет играет весьма заметную роль в нашей повседневной жизни. Попробуйте-ка, вытащив шнурки из ботинок, прогуляться по улице. Или наоборот, туго завяжите их морскими узлами. Оба эти эксперимента обязательно доставят вам массу неудобств.
Корр. Ваши опыты, как всегда, просты, но гениальны!
С.И. Именно поэтому я выступил с инициативой создать специализированный Научно-Исследовательский Институт (сокращенно - НИИ), занимающийся проблемами шнурков. А когда при НИИ шнурков возник собственный печатный орган "Шнурок развязался", я охотно согласился быть его научным консультантом. Тем более, что орган этот освещает не только вопросы шнуркологии. Попутно ведутся глубокие исследования, касающиеся набора крупным типографским шрифтом имен и фамилий, а также жаркие дискуссии о необходимости буквы "Ё".
Корр. Сфера ваших интересов, Сева Иванович, поистине безгранична!
С.И. А вот у меня случайно оказалась под рукой очень редкая фотография, на которой запечатлен момент моего падения в грязь, Фотография, разумеется, невидимая.
Корр. Спасибо, Сева Иванович!
С.И. А еще я настоятельно рекомендую: всем обратить самое пристальное внимание на полезное руководство "К вопросу об уходе за шнурками". Под этим пламенным призывом подписался весь коллектив НИИ шнурков. А сейчас прошу меня извинить. Я вынужден заняться одной очень важной процедурой. У меня, как видите, опять ШНУРОК РАЗВЯЗАЛСЯ...

Сева Иванович КУЛЕБЯКИН

К ВОПРОСУ ОБ УХОДЕ ЗА ШНУРКАМИ

В доме № 49
знаменитый жил Шнурок –
был длиною метров девять
и в плечах весьма широк.

Он обычно в день погожий,
выходя с ботинком в сад,
на веревку был похожий
или даже на канат.

Но однажды развязался
знаменитый тот Шнурок
и внезапно потерялся
на поверхностях дорог.

И теперь в глубоко луже
он задумчиво лежит –
мокрый,
грязный,
и к тому же
бесполезно он лежит…

Чтоб не шаркать каблуками
по асфальту взад-вперед,
ПОМНИ:
нужен за шнурками
обязательный уход.

Принимаясь за шнуровку,
будь готов
(всегда готов!)
проявить свою сноровку
в шнурова –
НИИ шнурков.

Почта журнала "Шнурок развязался"

У нашей редакции очень добрая душа. Она никому не может отказать. Получаем мы, допустим, письмо из Братска, а в нем категорическая просьба опубликовать стихи собственного сочинения. Стихи начинаются потрясающе: "Сапер котлету спер"! Выразительно сказано. И продолжение тоже захватывающее:

"По шее", между прочим, в одно слово написано. Мы вообще-то любим, когда нам неграмотные стихи присылают. Тог¬да не так стыдно становится за собственные ошибки.
Или вдруг попадается письмо из Архангельска, а в нем симпатичная такая девчушкина фотография с заверением: "Я думаю, что мои стихи вам очень понравятся!". И правда, они нам ужасно понравились. Особенно вот это:

Как же не радоваться-то после такого?????????? И не беда, что рифма хромает.
А вот письмо из Калининграда: "Пожалуйста, я вас очень прошу, напечатайте мой хоть один стих".
Да пожалуйста! Что нам - жалко, что ли! Стих - это ведь не стихи, это только одна строка стихотворная. Вот, смотрите, даже два стиха печатаем:

Только мы никак в толк не возьмем: какая ж это тишина, если звоны?.. Но автору лучше знать. А нам-то что? Наше дело - печатать, если попросят.
А просят много. Из Новосибирска: "Я прошу напечатать..." Из Хабаровска: "Прошу, чтобы вы опубликовали..." Из Москвы: "Я хотела бы, чтобы вы опубликовали мой рисунок. А то куда ни пошлю - не опубликовывают." Из Винницкой области: "Прошу вас, напечатайте, пожалуйста, мои стихи. Если не трудно. Я думаю, что вы прочтете мои стихи и напечатаете".
А нам и в самом деле нетрудно. Вот - печатаем:

Ошибки мы нарошно неисправили. Штоп незадаваться.
А вообще-то мы придумали, как надо сделать, чтобы и автору было лестно, и читателям не очень тяжко. Мы ведь по собственному опыту знаем, что самое приятное - это когда типографскими буквами набраны твои имя-фамилия. И чем больше буквы, тем приятнее. Попробуйте предложить какому-нибудь поэту напечатать его лучшие стихи без подписи - ни за что не даст! А имя-фамилию без стихов - это всегда пожалуйста.
Вот мы и придумали для тех, кто мечтает напечататься: набирать КРУПНЫМ ШРИФТОМ только одни имена. Ну, и фамилии тоже. А уж если вдруг стихи хорошими окажутся, то тогда и стихи заодно.
Договорились?
Ну, тогда начнем с меня -

Есть разные газеты и журналы для детей: "Пионерская правдочка", "Веселые картиночки", "Мурзилочка", "Пионерчик", "Трамвайчик"... Только все это для маменькиных сыночков. Ля-ля-ля, сю-сю-сю, пи-пи-пи... А как же наш отечественный хулиган?! Ребенку тоже хочется раскрыть свою душу. Думали мы, думали, ломали друг другу головы, ломали и решили:
получай наш дорогой советский хулиган

"Бац!!!" и "Фингал"!
боевой листок хулигана

Еще в КАМЕННОМ веке первобытный человек, косматый и неумытый, одетый в шкуру мамонта, шалил и озорничал в своих пещерах. Дымовушки из смолистых деревьев палил, всякие рисунки на стенах малевал.
Каменный век сменился БРОНЗОВЫМ, когда человек научился изготавливать орудия труда и оружие из бронзы. Главное занятие озорников того времени -подкладывание бронзовых кнопок под своих приятелей и знакомых. Кнопки, изготовленные из мягкой бронзы, не могли проколоть штаны, сшитые из толстой натуральной кожи. Это замедлило развитие хулиганства.
ЖЕЛЕЗНЫЙ век, в котором стали делать всякие штуки из металла, дал мощный толчок развитию хулиганства. После такого толчка железные кнопки могли прокалывать любые штаны! Ученые люди назвали это прогрессом.
Потом наступил ФЕОДАЛИЗМ, где главным был король. И не было большего удовольствия для озорников, чем раздеть короля и закричать: "А король-то голый!". Подробнее об этом читайте в исторической сказке Ганса Христиана Андерсена "Новое платье короля".
После феодализма наступил КАПИТАЛИЗМ - расцвет хулиганства. Чего тут только не появилось! И резина для рогаток. И велосипеды, на которых можно гонять по лужам, обрызгивая прохожих. И электрические лампочки, которые взрываются, если в них камнем шибануть.
В это время в Англии, в городе Лондоне жила семья по фамилии Хулигэн (пишется Hooligan). Озорная была семейка: и мамочка, и папочка, и сыночки, и дочки. Прямо на голове стояли! В честь этой семьи ученые и стали всех озорников и шалунов называть ХУЛИГАНАМИ.
А потом наступил СОЦИАЛИЗМ. Про это время в "Истории хулиганства" еще ничего не написано. В общем, дело за нами! Как похулиганим - так и напишут.

Как били яичко

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое - золотое.
Дед БИЛ-БИЛ, БИЛ-БИЛ, БИЛ-БИЛ, БИЛ-БИЛ... Не разбил. Баба БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА... потом отдохнула немножко - и опять БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА... Не разбила.
Мышка бежала, хвостиком задела - яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь баба: я снесу вам яичко другое, не золотое - простое. Снова будете БИТЬ-БИТЬ, БИТЬ-БИТЬ, БИТЬ-БИТЬ, БИТЬ-БИТЬ...

"Ё"

Целый
год
журнал
"Трамвай"
печатался без буквы "ё".
Из-за этого некоторые обижались.
Читатель Федя Клюкин из города Бубнильска
до сих пор негодует: "Мне вас читать
непонятно. Вы пишете "елка" там, где должна быть "ёлка".
Что такое "елка" - рот, что ли?
Пожалуйста, печатайте букву "ё". Дорогой Федя Клюкин! Редакция
с удовольствием удовлетворила бы твою просьбу, но опасается:
а вдруг другие читатели будут против
буквы "ё"?
Поэтому издание "Шнурок развязался" решило провести конкурс-голосование "Кто больше "ё". Если вы хотите, чтобы на страницах журнала "Трамвай" была буква "ё", то нарисуйте ее на листочке и пришлите в редакцию. Если вы против буквы "ё", можете прислать просто чистый листок.
ВНИМАНИЕ!
В конкурсе-голосовании победит тот, на чьем листочке будет больше всего букв "ё".

Что за чудо - эта тетрадь!

Безграничны возможности школьной тетради! Хочешь - рисуй палочки или играй в крестики-нолики, хочешь - пиши разные слова, например, "Сидоров - козёл"... А можешь даже решать в тетради примеры и получать за них пятерки. Но настоящему хулигану тетрадь особенно мила тем, что из нее можно делать хлопушки. Как? А очень просто.
Вырви из тетради листок, сложи его поперек и вдоль и снова расправь. На листке появились продольная и поперечная линии-оси (рис. 1). Теперь загни углы листка к продольной оси и сложи листок пополам (рис. 2 и 3). Затем отогни острые углы к поперечной оси листка и сложи эту штуку пополам (рис. 4). У тебя получилась хлопушка! Осталось только взмахнуть рукой, резко опустить ее вниз и… (рис. 5 и 6). Хулигань на здоровье!

газета независимого комитета "Лукавые глазки"
"Чистая правда"

Позвольте несколько слов о себе. Когда-то меня звали Роза Львовна.
"Какое у вас красивое имя-отчество, - завидовали мне. - В нём есть и цветок, и зверь".
Мне это нравилось. Но потом надоело. И я придумала себе другое имя-отчество. В нём тоже были и цветок и зверь.
"Зовите меня, пожалуйста, Ромашка Бегемотовна", - попросила я.
Все удивились, но просьбу мою удовлетворили. Мне даже в милиции паспорт выдали с новым именем и отчеством.
Не верите? А напрасно. Я всегда говорю чистую правду. И совсем не терплю глупых выдумок, подлого обмана, откровенной лжи. Поэтому-то мне и доверили редактировать газету "Чистая правда".
Теперь немного о газете.
Наши авторы и читатели - очень честные люди. Они сообщают нам только о том, что видели собственными глазами или слышали собственными ушами. Так что на страницах нашей газеты вы прочтёте только правду и ничего, кроме правды.

Афиша

Ох, и повезло бы вам, если бы вы купили книжку известного детского писателя Саввы Бакина "Винни-Пух лопнул!". Все-Все-Все мы помним Винни-Пуха эдаким смешным медвежонком. А тут вдруг объелся мёда - и лопнул! И вот идёт лопнувший Винни-Пух по лесу, а навстречу ему три поросёнка в красных шапочках крокодила Гену несут…
Об этих и других приключениях вы могли бы прочитать в новой книжке. Но, к сожалению, Савва Бакин не хочет писать такую книжку. "Я английского языка не знаю, - говорит он. - Пусть уж лучше А.А. Милн пишет".

	Татьяна Петросян Лимерики
Жил-был старичок в Браззавиле. Его постоянно ловили. Он очень сердился, Но все же ловился, Когда его долго просили."		Один старичок на Багамах Валялся в лиловых пижамах. Он ел свое манго Под музыку танго – Счастливый старик на Багамах!
	Один старикашка на рынке Уснул в разноцветной корзинке: "Усну здесь навечно!" - Сказал он беспечно И снял аккуратно ботинки.
Один старичок из Макао Макал свои туфли в какао. А белый жилет Он макал в винегрет – Веселый старик из Макао!		Один старикашка в Киото Весь год опасался чего-то. Он спал из опаски В строительной каске В течение целого года.
	Один старичок в Ленинграде Любил танцевать на параде. Он халат надевал И фокстрот танцевал В таком необычном наряде.
Жил-был старикашка в Монако. Его не взлюбило собако. Оно очень грубо Рычало сквозь зубо – И дело окончилось драко.		Жил-был старичок из Алжира – Любитель сухого инжира. За этот инжир Он отдал бы весь мир: Зачем ему мир без инжира!

альманах путешествий
"Скатертью дорога"

Курьер Черепахин открыл рот и замер. Прошло 5 минут. Он сказал:
- Люблю путешествовать...
Прошло еще 10 минут, и Черепахин добавил:
- Хотя я очень медлительный человек, но путешествую много и подолгу... Из комнаты - в кухню, из кухни - в ванную... Люблю, когда ветер в лицо. Особенно от вентилятора. Да-а-а...
Прошло еще 20 минут.
- Был со мной случай, - вспомнил Черепахин. - Я тогда еще в зоопарке работал. Директор спрашивает: "За какими животными ухаживать будешь?" Мне бы кого помедленней", - отвечаю. Дали мне черепах. А потом спрашивают: "Где черепахи?" Я говорю: "Ну и черепахи у вас! Хотел я их покормить, только клетку открыл, а они ка-а-ак рванули!"
За побег черепах меня из зоопарка выгнали. Даже анекдот про этот случай стали рассказывать. И стал я знаменитым! Меня на работу в альманах "Скатертью дорога" позвали. Говорят: "Мы здесь все такие же путешественники знаменитые, как и ты. Иди к нам!"
А вообще-то, путешествие, оно-того... Штука такая... Как бы чего не вышло! Вот вам на всякий случай
памятка путешественника.

Пища передвигается в кишечнике со скоростью полсантиметра в секунду.
В безветренную погоду снег падает из облаков со скоростью 20 сантиметров в секунду,
а дождь - 8 метров в секунду.

Чтобы дать пауку лекарство, достаточно бросить в паучью сеть пропитанную в лекарстве муху.
Крокодилы - единственные уцелевшие потомки древних животных - динозавров.
Самые крупные из них - гребнистые - до 8 метров в длину.
Они могут уплывать от побережья Тихого и Индийского океанов на 1500 километров.

Самое длинное сооружение, созданное руками человека, - Великая китайская стена.
Она протянулась на расстояние 2400 километров (1/20 часть длины земного экватора)
и хорошо видна из космоса.

Закоулки

В любом путешествии самое главное - выбрать правильное направление. Если сбиться с верной дороги, то можно долго плутать, плутать, плутать... и в конце концов придти совсем не туда, куда хотелось бы. Научиться выбирать правильный путь вам поможет игра "закоулки".
Очертите на листке бумаги в клеточку границы города (6 клеточек по вертикали и 8 - по горизонтали). Пусть линии будут улицами города, а их пересечения - перекрестками. Если играют двое, то начинать движение лучше из точек, показанных на рисунке.
Игроки ходят по очереди. За один ход можно продвинуться до ближайшего перекрестка или по горизонтальной улице, или по вертикальной. При этом нельзя касаться (а уж тем более пересекать!) НИ линии соперника. НИ своего собственного пути, НИ границ города.
Если игроку некуда ходить, он проиграл.
Разберитесь внимательно в примере игровой партии. Начинают "красные". Их первый ход и ответный ход "синих" изображены на рисунке 1. Дальнейшее движение игроков по "Закоулкам" вполне понятно из рисунков 2-9. А рисунок 10 показывает положение, возникшее после десятого хода. "Красным" ходить больше некуда: они вынуждены коснуться или собственного пути, или границы города. А у "синих" есть в запасе даже 2 хода! Значит, "синие" выиграли.
Кстати, играть можно и вчетвером. Да и начинать движение можно от любой точки границы. Впрочем, и сам план города может быть других размеров. В общем - возможны варианты! Хорошо бы только линии движения чертить разными цветами, чтобы ваши пути не перепутались окончательно в блужданиях по "Закоулкам".

Зверская фотография

У папы болели зубы. И от боли он делал зверское лицо. А ему надо было на новый паспорт фотографироваться.
- Немедленно получите новый паспорт! - говорит ему дяденька милиционер.
- Не могу же я с таким лицом на паспорт фотографироваться, - возражает папа, мычит от боли и снова делает зверскую физиономию.
- Как хотите, только у нас в стране без паспорта нельзя, - говорит милиционер. - С таким лицом и без паспорта вас запросто могут в тюрьму посадить.
- Эх-х! - вздыхает папа и идет фотографироваться.
Раз-два и готово! Получилось на фотографии зверское лицо.
А тут у папы зубная боль и прошла. Отправились мы с ним к морю отдыхать. Только нас в самолет не пускают. Потому что теперь у папы лицо нормальное и на паспортную фотографию непохожее.
- Это не ваш авиабилет и паспорт не ваш, - говорит папе милиционер в аэропорту. - Вы на себя непохожи.
- Конечно, непохож, - соглашается папа. - Я теперь здоровый, а тогда больной был.
- Может, вы и теперь больной, - не верит милиционер. - Потому что не свой паспорт предъявляете. А у нас даже здоровых без паспорта в самолет не сажают.
- Ну и дела! - говорит папа и в сторонку отходит.
Я боюсь, что папа домой вернется и хнычу:
- Папочка, к морю хочется...
- И мне хочется, - отвечает папа. Потом грустно вздыхает и зверское лицо корчит, будто у него зубы болят.
- Вот теперь другое дело, - говорит милиционер. - Теперь у вас и в паспорте и наяву одно лицо. Все по правилам. Можете в самолет садиться.
Прилетели мы с папой к морю и в Дом отдыха пришли. Стали нас в комнату поселять и паспорт у папы спросили. А папа забыл зверское лицо сделать.
- Гражданин! Почему у вас паспорт чужой? Там ведь совсем другой человек сфотографирован, - говорит ему начальник Дома отдыха. - Мы по чужим паспортам не селим.
- Ох, извините! - говорит папа, быстренько в сторонку отходит и зверское лицо делает.
- Совсем другое дело! - хвалит папу начальник Дома отдыха. - А то ишь выдумали - паспортную внешность изменять.
И поселяет нас в комнату.
Сложили мы с папой вещи в уголок и Обедать пошли. Папе есть очень хотелось, он про зверское лицо-то и позабыл. А навстречу - начальник Дома отдыха.
- Гражданин! Гражданин! - кричит начальник. - Вы тут не живете! У нас жильцов с такими лицами нет. Попрошу покинуть столовую!
Весь обед папа зверское лицо делал. От этого зубы у него снова разболелись.
- Эх! - вздохнул папа. - Если я с таким лицом постоянно ходить буду, меня зубы вконец изведут. А с нормальным лицом меня отсюда выгонят...
- Ладно! - говорю я и тоже вздыхаю. - Ну его, это море, если здесь с нормальным лицом нельзя.
Папа обнимает меня, и мы возвращаемся домой. Мама радуется, паспорт у папы не требует и из дома не выгоняет. Потому что она папу просто так любит. А не за документы.

Когда курьер Черепахин окончил свою речь, было уже далеко за полночь. Угощения Едактора ежеобедника иссякали.
- Какая у вас интересная печатная продукция! - похвалили мы представителей всех изданий. - И с поучительной информацией к тому же...
- Стараемся, - скромно ответили представители. - Ну, а вы чем занимаетесь?
- Да мы вот... как бы это сказать... в общем, мы детский журнал "Трамвай" делаем.
- "Трамвай"? - удивились представители. - Отчего же вас на Международный симпозиум не позвали?
- Да маленькие мы еще. Нам ведь только годик исполнился.
- Покажите же скорее ваш "Трамвай"!
И мы показали все двенадцать номеров журнала. Представители печатной продукции долго шелестели страницами, разглядывая картинки, читая стихи и сказки, играя в игры и мастеря самоделки. Они даже попытались спеть "Песни бегемотов" на шесть голосов.
- В общем-то, недурно, - одобрили представители.
- Особенно хорош № 4, - заметил великий Сева Иванович Кулебякин. - Там про меня много чего написано. И к тому же в шутливой форме, что характерно...
- А мы вообще шутки любим, - подтвердил главный поэт. - Такие уж веселые попались! Вот, к примеру, читает наш сотрудник в рассказе такую фразу: "У тебя вырастет мамина бородка". И очень ему пошутить хочется. "Дай-ка, - думает сотрудник, - я нарочно ошибку сделаю. Слово "вырастЕт" исправлю на "вырастИт". Читатели ошибку увидят - вот повеселятся на славу!" И действительно исправил. Причем в двух местах. Такой уж он шутник оказался. А другая сотрудница тоже решила подшутить: мол, кочегар Эдисон трудился над усовершенствованием лампочки в 1980-е годы. А на самом-то деле он еще в прошлом веке умер!..
- Во-первых, Эдисон - не кочегар, а изобретатель американский, - поправил атаман Кузькин.
- А во-вторых, умер он не в прошлом веке, а в 1931 году, - добавила Ромашка Бегемотовна.
- Виноват, - сказал главный поэт. - Я, как видите, тоже пошутить люблю. Ха-ха-ха!.. А вообще все необычное нам по душе. Эксперименты там разные. У нас весь восьмой номер "Трамвая" - экспериментальный! Мы там специально ошибок понасажали и стали ждать, кто их первым заметит.
- Неужто заметили? - удивились все представители.
- А то как же! - заверили мы. - Самой первой оказалась Маша Иванова из Воркуты. Она заметила все ошибки. Ей мы и присуждаем наш приз "БДИТЕЛЬНАЯ МАША".
- Ничего не скажешь, весело вы живете, - вздохнул сторож 1-ой категории Петрович.
- А главное, в ногу со временем, - добавил курьер Черепахин.
- И знаете, друзья, - воскликнул Едактор ежеобедника, - мне вдруг даже показалось, что будто бы я и сам отчасти делал "Трамвай".
Тут все представители наперебой загалдели:
- И мне тоже показалось...
- И мне...
Так неожиданно выяснилось, что все представители печатных изданий уж целый год делали журнал "Трамвай". И сама Ромашка Бегемотовна подтвердила, что это - чистая правда!
- Вот и чудесно! - обрадовалась Овца. - Тогда предлагаю всем сфотографироваться на память.
Мы дружно смели остатки угощений Едактора ежеобе... то есть "Трамвая" и выстроились перед объективом. А главный поэт Собакин повыше забрался, дабы избежать очередного казуса и не наступить ногою в пирог, ежели таковой вдруг опять на столе появится.
Пирог, однако, не появился. Потому его на фотографии и не видно. Зато отчетливо видны все, кто старался доставить побольше удовольствия читателям журнала "Трамвай".
Ну, а Белой Овце остается лишь поздравить их -
С НОВЫМ ГОДОМ!

Журнал "Трамвай" №90-12

За обе щеки
Ежеобедник тайного общества "Зубы на полку"

Рецепты

Без аппетита

Традиция поедания друг друга как осознанная необходимость

ведомости неведомых явлений
"Мурашки"

Черный утюг

Желтые зубы

орган НИИ шнурков
"Шнурок развязался"

Почта журнала "Шнурок развязался"

"Бац!!!" и "Фингал"!
боевой листок хулигана

Как били яичко

"Ё"

Что за чудо - эта тетрадь!

Наши обьявления

газета независимого комитета "Лукавые глазки"
"Чистая правда"

Афиша

Селёдка на свободе

Не повезло

Лимерики

альманах путешествий
"Скатертью дорога"

Закоулки

Зверская фотография

Журнал "Трамвай" №90-12

За обе щеки Ежеобедник тайного общества "Зубы на полку"

Рецепты

Без аппетита

Традиция поедания друг друга как осознанная необходимость

ведомости неведомых явлений "Мурашки"

Черный утюг

Желтые зубы

орган НИИ шнурков "Шнурок развязался"

Почта журнала "Шнурок развязался"

"Бац!!!" и "Фингал"! боевой листок хулигана

Как били яичко

"Ё"

Что за чудо - эта тетрадь!

Наши обьявления

газета независимого комитета "Лукавые глазки" "Чистая правда"

Афиша

Селёдка на свободе

Не повезло

Лимерики

альманах путешествий "Скатертью дорога"

Закоулки

Зверская фотография

За обе щеки
Ежеобедник тайного общества "Зубы на полку"

ведомости неведомых явлений
"Мурашки"

орган НИИ шнурков
"Шнурок развязался"

"Бац!!!" и "Фингал"!
боевой листок хулигана

газета независимого комитета "Лукавые глазки"
"Чистая правда"

альманах путешествий
"Скатертью дорога"